1 (ответов 30, в форуме Бизнес)

Магазин цветов приносит хорошую прибыль.

2 (ответов 0, в форуме Курилка)

http://cs419927.vk.me/v419927889/1b7f/MiegulYiGlo.jpg

По статистике женщины предпочитают плохих парней. Возникает вопрос — а почему?

Ведь этот скромный парень такой ответственный, такой положительный, занимается спортом, не пьёт, не курит – короче, прямо как в песне поется «чтоб не пил, не курил, и цветы всегда дарил, тещу мамой называл …» ну и все в таком духе. А почему же тогда у хулигана Васи, поклонниц больше чем у него? И возможно, эта девушка и выйдет замуж за тихого и скромного Пашу – но при этом будет поглядывать в сторону Васи, который ей тоже подмигнет пару раз.

Что же такое с нами происходит, почему же столь непонятный выбор, почему душа рвется частенько к плохому парню, а разум к хорошему? Разберемся.

Кто же такой плохой мальчик?

Хочу сразу отметить, мы говорим о «плохих» мальчиках (кавычки стоят не просто так), а не подлецах. Поэтому не путайте эти два понятия, мы с вами говорим не об отъявленных хулиганах, а о благородных плохишах – это абсолютно разные вещи.

Плохиш – это тот, который всегда знает, чего он хочет. Он редко задумывается о том, что по этому поводу думают другие. Порой, он может идти по головам – цель для него важнее, чем какие-то сентиментальные глупости. В чем-то может проявлять жестокость, чаще бывает физически силен, эгоистичен, но при этом чертовски обаятелен, и этим всегда пользуется – сам при этом никем, как правило, не увлекается. По отношению к другим старается держать нейтралитет по принципу «мне нравятся все, я никого не выделяю» или «мне вообще все равно – вы живете, как хотите вы, я живу, как хочу я». В работе он думает только о своей выгоде, не пытайтесь его сделать союзником – не получится. Сам он вам тоже мешать не будет, ну если только вы ему не будете переходить дорогу, но и помощи от него не ждите – он всегда сам по себе. Но вот, если вам удалось стать его другом – это вопрос другой. Тут уж будьте уверены – он порвет всех ваших обидчиков, особо не задумываясь – ведь вы заслужили его признательность, а на остальных ему наплевать.

И так, почему же нам обычно нравиться такие парни?

Причин много, рассмотрим самые основные, те, что основаны на женском инстинкте, заложенном в нас еще с пещерного периода.

1. Каждая женщина хочет чувствовать себя под защитой. Плохой парень в состоянии обеспечить такую защиту – для дамы сердца он вообще готов на многое, а для других женщин он это будет делать просто потому, что это ему добавит любви окружающих – а это так приятно для плохиша, когда о нем говорят хорошо, а если говорят плохо – то ему все равно. Не пытайтесь его задеть – не получится. Именно благодаря этим качествам он в буквальном смысле покалечит всех ваших врагов, даже глазом не моргнет.

2. Плохой мальчик обычно чертовски сексуален, при этом неважно, какой у него рост, он может быть низким, лысым, с выбитыми зубами или наоборот высоким и красивым – в любом случае, этот мужчина обладает такой притягательной силой, что женщины редко проходят мимо него – они просто не могут не обратить на него внимание. Секрет в том, что такой мужчина внутренне раскован, он знает о своих недостатках и не стыдится их, а также он знает о своих достоинствах – и гордится ими. Себя он воспринимает всегда и везде таким, какой он есть – и что интересно, других тоже, что подкупает. Он никогда не пытается переделывать других: те, кто ему не по душе, просто уходят из его круга общения, и это его мало волнует, а точнее не волнует вообще.

3. Если вы стали избранницей плохища, вам, можно сказать, в некотором смысле повезло. За ним вы будете как за каменной стеной, он будет вас оберегать, и если его чувства искренние, то вполне возможно, что вы станете его единственной женщиной. Плохиши, несмотря на свой эгоистичный характер, чаще всего потом становятся очень даже неплохими семьянинами – ну, конечно, после того, как нагуляются – плохиши обычно рано не женятся, ну, если только и правда не влюбятся так сильно, что раз и навсегда. Но только не стоит ждать, что жизнь с ним будет простой! Он всегда будет что-то выдумывать и куда-то рваться, то есть вы понимаете, чтобы остаться рядом с плохишом, надо соответствовать ему – если он любит походы, то начинайте уже собирать рюкзак, если любит спорт, готовьтесь с ним смотреть футбольные матчи, любит, чтобы жена вкусно готовила – бегите прямо сейчас в магазин за поваренной книгой. А иначе ссоры неизбежны, хотя лаской можно и хулигана присмирить )). И что еще немаловажно, если вы вдруг не понравились его МАМЕ … или сестре – он их и слушать не будет! Главное, что вы нравитесь ему! Неплохое преимущество, не так ли?

4. Плохой мальчик умеет и любит принимать решения. То есть обычно перед вами не встанет вопрос, как провести выходные или куда поехать отдыхать. Ваш плохиш решит все за вас, а вас поставит уже перед фактом. Простите ему эту слабость, да он может выбрать не ту страну, куда бы хотелось поехать вам – но самое главное, что он обо всем побеспокоился, вам даже напрягаться не пришлось. Просто в поездке намекните ему, какие страны привлекают именно вас – и в следующий раз вы поедете именно туда. Плохие мальчики тоже любят делать сюрпризы. Но запомните один совет – никогда не скандальте и не ругайте его выбор. Вы иначе рискуете его потерять – не забывайте, по своей натуре, плохиш гордая птица – может и обидеться! А это, прежде всего, плохо обернется для вас.

5. Если плохой парень в вас влюбился и хочет сделать вас своей женой, он обычно это делает сразу, зачем ему думать о том, что и как будет потом, он же вас хочет видеть рядом прямо сейчас. Это еще один немаловажный штришок в характере плохиша, который так привлекает женщин. Они, правда, иногда любят до фанатизма, бывают очень ревнивы, но не всегда это показывают – но лучше не играть с огнем, эти ревнивцы и убить могут, прямо как Отелло.

Кто же такой хороший мальчик?

Хороший мальчик хорош во всем, но … по каким-то причинам он не столь привлекателен для женщин. Давайте попробуем разобраться по тем же пунктам, так сказать сравним, и попытаемся понять, что же с ним не так.

1. Хороший мальчик обычно старается избегать конфликтов в принципе, поэтому, если вдруг у вас возникла словесная перепалка в автобусе с не совсем вежливым пассажиром – не ждите, что он бросится вам в этом помогать, он просто промолчит. Он не будет вас поддерживать, когда вы начнете рассказывать про своего несправедливого начальника, даже если вы ему поведаете, что он к вам начал последнее время приставать – он решит, что вы в состоянии сами разобраться с этой проблемой или, что еще хуже, сами спровоцировали такую ситуацию. Он будет долго рассуждать, предлагать вам варианты решения проблемы и т.д. Вы можете представить себе плохиша таким? Да, считайте, что ваш начальник за такие шутки уже заочно лишился двух зубов. При чем плохиш не будет разбираться, кто прав, а кто виноват.

2. Про сексуальность – тут все индивидуально, кому что нравится. Обычно хорошие мальчики следят за собой, и к парикмахеру ходят и маникюр делают. Одеваются представительно, строго, элегантно. Но при всем при этом, они не так возбуждают женщин. Почему? Ну, основная причина в том, что они слишком стремятся быть идеальными во всем до такой степени, что это начинает раздражать. У них обычно все и всегда по плану, даже секс – но ведь иногда хочется и импровизации. К тому же вечное стремление быть правильным (не материться, не курить, всегда хорошо выглядеть и т.д.) заставляет такого мужчину постоянно держать марку, что лишает его естественности, а значит и доли привлекательности.

3. Итак, вы избранница хорошего мальчика. Тоже неплохо. Он будет вам верен, предан, будет ходить с вами в театр, ездить на семейные обеды по воскресеньям – но вот только это не всегда происходит потому, что ему этого и правда хочется — просто так надо, так правильно. И с сексом иногда бывает также – частенько он случается не потому, что ваш мужчина вас хочет, а опять же потому, что так положено. Ну а что касается мамы … тут сразу будьте готовы – для начала вы должны понравится ей, а уж потом ему. И если вдруг вы ей не понравитесь, никто не говорит, что вас сразу бросят, но то, что мнение мамы о вас будет основополагающей составной его мнения о вас – это факт. «Маму нужно слушать» — это еще одно правило, которому надо следовать.

4. По своей сути хороший мальчик нерешителен, и он это объясняет тем, что «ему важно ваше мнение». Но это чаще всего выливается в то, что все решения всегда приходится принимать вам, а он при этом не просто будет соглашаться с вашем решением, а всячески его обдумывать и находить изъяны – ну просто должен же он тоже поучаствовать в выборе, ну пусть даже посредством одной лишь критики и без всяких альтернативных вариантов со своей стороны.

5. Ну а что касается женитьбы – пока хороший мальчик не будет уверен в том, что подготовлена почва для вашей совместной жизни: квартира, стабильный заработок, одобрение вашей кандидатуры близкими (не забывайте и об этом) он на вас не женится. Если вы готовы ждать – то в принципе вам в итоге организуют стабильную и обеспеченную жизнь. Только, возможно, вы уже к тому времени сбежите с каким-нибудь «плохим» мальчиком – но, если вдруг не получится там, то вы всегда сможете вернуться к хорошему – если он вас искренне любит, он вас дождется.

Ну вот, приблизительная характеристика хороших и «плохих» мальчиков. И чтобы не казалось все таким мрачным, скажу сразу, что в природе чистокровных положительных и отрицательных мужчин не существует – поэтому и желаю вам встретить мужчину, который соберет в себе все самые положительные качества от «плохого» и хорошего мальчика, и пусть он вас сделает Королевой не только своего сердца, но и всего мира!

3 (ответов 0, в форуме Отношения)

Почему ребенок не слушается?

Почему ребенок не слушается? Очень часто от современных мам и пап можно услышать, какими непослушными являются их собственные дети. При этом взрослые зачастую требуют всецелого контроля над ребенком, который является таким же человеком, как и они.

Ребенок непослушный. А каким ему еще быть? Ведь он еще не знает и не привык к существующим правилам этикета, законам, нормам поведения. Он является гостем в этом мире, где люди придумали себе множество запретов и стереотипных правил, запрещающих чихать даже тогда, когда того требует организм. Ребенок еще не усвоил все эти нормы, поэтому ведет себя свободно и непринужденно.

Но родителям это не нравится. И тогда, чтобы усмирить свое чадо, они прибегают к страху или чувству вины. Они ругают ребенка, кричат на него, заставляют почувствовать себя виноватым за то, что, когда они заняты, он лезет к ним и мешает. Более того, родители недовольны своим чадом, которое разбрасывает еду по полу или пачкается в траве. И после всех этих воспитательных норм ребенок понимает, что лучше ничего не делать, чтобы не быть наказанным, лучше слушаться, чтобы на него не кричали.

Ребенок усваивает все те нормы, которые просто ограничивают его в проявлении инициативы, достижении своих целей, уверенности в себе и готовности принимать собственные решения. Родители сами своим же воспитанием развивают в ребенке то, что потом во взрослой жизни будет ему мешать становиться успешным человеком. К примеру, вы хотите, чтобы ребенок вас слушался. Но учтите, что если он приучится слушаться вас, то со временем он будет слушаться абсолютно всех людей, которые будут его поучать. Например, вы постоянно кричите на ребенка, когда он пытается в чем-то вам помочь. Со временем он вообще перестанет помогать, и, когда вырастет, абсолютно не будет понимать, зачем ему это делать, даже если помощь нужна его собственным родителям.

Поймите простой механизм: ребенок что-то делает, потому что хочет это сделать. У него есть планы, цели, желания, которые он хочет реализовать. Позвольте ему сделать то, что он хочет. Позвольте ему ошибиться, упасть, пораниться. Впредь он больше не будет делать того, что ему может навредить. А вас это убережет от постоянных нравоучений по одному и тому же вопросу.

Не убивайте в ребенке возможность вырасти самостоятельным и счастливым человеком. Лучше скажите прямо: «Я устал (устала)!», чем кричать на ребенка, который хочет с вами поиграть. Прежде чем обозвать своего же ребенка «бестолковым», лучше скажите ему, почему вы расстроены его поступком. Позвольте своему ребенку почувствовать, что вы его любите, уважаете и цените, несмотря ни на что, однако некоторые его действия неуместны, потому что вы «устали», или неприятны, потому что они вас огорчают. Не убивайте своими же словами в ребенке инициативу, уверенность в себе и желание жить в этом мире.

4 (ответов 0, в форуме Курилка)

Событие это произошло в 1984 году . Я только вернулся из армии , на дворе было лето, три дня мы отмечали с друзьями это событие и наконец я понял, что не хуй сидеть дома, надо либо поступать в ВУЗ, либо искать работу. Слово «интернет» мы тогда еще не знали и даже не подозревали ни хуя, что оно когда-нибудь появиццо.

Поэтому я , выйдя из дома, держал путь к киоску «Союзпечать» , чтобы купить газетку и посмотреть объявления про работу или учебу.
Пока я отдавал долг любимой Родине в доблестных Вооруженных Силах СССР, размер моего тела увеличился с 48-го на 50, а нога с 42 на 43. Старая обувь ни хуя не полезла и поэтому матушка купила мне на второй день после дембеля охутельные (по тем меркам) ботинки финского производства летнего покроя. По привычке , начистив их, я шел к ларьку и хмуро думал, где бы попить пивка и с кем.

Навстречу попался знакомый Игорян, который с ходу предложил бухнуть. Не дойдя до ларька , я с радостью согласился его положительной инициативе. 11 часов еще не наступило, (а в те времена водяру, портвейн и прочие спиртосодержащие напитки продавали с 11 до 19) , поэтому по приглашению Игоряна , мы направились к его бабке, которая жила неподалёку. У бабушки была великолепная брага, в чем мы и убедились, захуярив по ковшику каждый. Бабушка при этом выносила моск своими вопросами про службу и воспоминаниями про своего мужа, который дошел до Берлина.

Хуйнув третий ковшик брагульки, мы вышли на улицу, встретив во дворе двух телок, одну из которых Игорь знал, а вторая назвалась Олей.
Оля с ходу предложила прогуляться или сходить в кино. Нам было весело после браги и поэтому поход в кино мы восприняли с большой инициативой.
В ближайшем кинотеатре шел двухсерийный индийский фильм, название которого было вроде «Зита и Гита». Да и хуй с ним. Главное желание было поржать, поближе познакомиться с Олей и в ближайшие дни её отъебать.
В кино , в темноте, я приобнял Олю, чувствуя мянящий запах ее дезодоранта и шевеление хуя в брюках. Под конец первой серии голова Оли была на моём плече, а ее рука ласково поглаживала мою руку.
Я уже рисовал в мозгу безнравственные картины нашего совокупления и жесткой ебли (так как за 2 года службы у меня было только две случайные связи), но в это время в моём животе, выпитая брага , познакомившись с прилегающими внутренними органами, издала непонятный для мирян , утробно-бурлящий , пугающий звук.
Ольга вздрогнула и захихикала. А я понял, что очень хочу срать. Но как сказать молодой симпатичной девушке про своё желание – посрать, я не придумал.

Пока живот издавал необычные звуки (что даже впереди сидящий господин пару раз испуганно оглянулся), я героически терпел, и думал, где посрать после окончания фильма.
И вот, наконец, ура, на экране появились титры, и мы неспеша пошли к выходу.
На улице Игорян попрощался со мной и попиздовал провожать свою знакомую, а Оля спросила меня, провожу ли я ее?
Натужившись, (что бы не пернуть или слегка не вздриснуть), я сделал умиротворенное лицо, и сказал, что конечно же, провожу. Узнав район проживания, я мысленно, как глонасс, выстроил маршрут, и с радостью отметил, что проходить он будет мимо жилых домов, где быстренько в подъезде я могу посрать.
Уже вечерело. Солнышко садилось за горизонт. Кустов по дороге ни хуя не было. Походка у меня была как у Робота Вертера из модного тогда фильма про Алису. Оля рассказывала про свою жизнь, учебу и еще какую-то хуйню. Я натужено улыбался и молил Всевышнего не обосраться в штаны.
И вот он! Подъезд мимо проходящего сталинского дома!!! Я пролепетал Ольге, что бы она меня подождала, и что я заскочу к знакомому забрать кассету с записью рок группы AC\DC.

Забежав в подъезд, выдернув из почтового ящика пару газет, я взлетел на площадку между 2 и 3 этажом, представляя утреннее удивление , спешащих на работу жильцов подъезда…
Но, сцукко, на площадке стояла парочка ебливых ПТУшников, и с любопытством глядели на меня.
Пришлось выходить к Ольге, не солоно посравши. Прикинув расстояние до Ольгиного дома, я решил, что дотерплю, пересилю свои страдания и насру прямо в их подъезде.
В это время Оля спросила меня, почему у меня такая странная походка. Я был вынужден отвечать, что немного жмут новые ботинки. Не мог ведь я ей сказать, что мне до смерти хочется покакать.
Повеяло прохладой. Я накинул свой пиджак Ольге на плечи, когда, наконец, показался ее дом. Жила она в пятиэтажной «хрущёвке», на первом этаже. У подъезда Оля предложила зайти к ним в гости и попить чаю, хотя я уже рисовал картину под названием «Каг йа срал в падъезде». Оля намекнула, что судя по тому, что света в комнатах нет, мама на работе во второй смене, а младшая сестра-тинейджер, где-то гуляет со своим парнем.
Я дал согласие, и уже представлял, как сру в цивилизованных условиях. Но… зайдя в квартиру, Оля предложила мне пройти в ее комнату и подождать, пока она готовит чай, с сама , сука , зашла в совмещенный санузел видимо поссать и помыть руки.

Я только успел снять ботики, когда мой мозг дал какой то сигнал животу, и я понял, что начинаю непроизвольно выдавливать говно. Забежав в Ольгину комнату, я увидел перед собой окно, и поняв, что уже ничего не успеваю, запрыгнул на подоконник, открыл окно, высунул жопу на улицу, и держась за раму начал шумно СРАТЬ …
Это продолжалось секунд 30 – 35. Звуки были неописуемы, говно вылетало на улицу с невероятной скоростью… На подоконнике я узрел какие то тетради, вырвав из которых несколько листов бумаги, я использовал их по назначению и выбросил в окно. Спрыгнув с подоконника я застегнул брюки, и чтобы ликвидировать остаточный запах моих переработанных бражных возлияний, я закурил, снял пиджак, и начал помахивать им в сторону окна, как , блядь, пропеллер. Через минуты три, за дверью послышались шаги, и в комнату вошла Оля с чайником в руках.
А почему ты в темноте?- спросила она и щелкнула выключателем….

Бляя…Сцукко!!! На диване , находящемся рядом с дверью, сидели парень с девкой, и вылупившимися глазами смотрели на меня. Вот это было для них представление, когда вдруг в темную комнату ворвался какой-то хуй, прыгнул на подоконник и начал безудержно срать…

Оля посмотрела на сестру, на меня, улыбнулась и спросила – а что вы так смотрите друг на друга? Вы знакомы? На середине фразы я выпрыгнул в окно, без ботинок и с пиджаком в руке. Пробежав метров 200, отдышавшись, я пошел домой , сожалея почему-то только о новых ботинках и думая , что рассказать матушке.
Больше я никогда не видел Ольгу, ничего не рассказал о случившемся Игорю, старался забыть об этом необъяснимом эпизоде своей жизни…
Но всегда, когда я покупаю новую обувь, я вспоминаю о том давнем летнем приключении и улыбаюсь. Продавцы улыбаются мне в ответ.

5 (ответов 0, в форуме Курилка)

Что значит слово алаверды

Слово "алаверды" зафиксировано лишь в орфографических словарях. В толковых словарях, насколько мне известно, его нет. Тем не менее расскажу для начала об этимологии слова.

Оно происходит от арабского "allah" - "бог" и турецкого глагола "ver" - "давать" (форма прошедшего времени - "verdi"). Таким образом, алаверды буквально переводится на русский как "бог дал". Что касается значения этого слова, оно имеет непосредственное отношение к застолью.

Согласно традиции классического грузинского застолья его проведение от начала и до самого конца доверяется тамаде. За столом он царь и бог. Он же, произнеся очередной тост, может принять решение о его продолжении кем-либо из участников застолья.

В таком случае "эстафета" передается тамадой именно с помощью волшебного слова "алаверды".

Ну и одно еще одно из значений - это ответное действие, в знак благодарности. В узком смысле - "взаимно".

Допустим тебе подарили что-то, и ты в ответ что-то даришь. Алаверды!

Теперь вы знаете, что "алаверды" обозначает, что "слово предоставляется товарищу Саа..хову." :) или "от нашего стола вашему" в зависимости от ситуации.

6 (ответов 0, в форуме Курилка)

http://cs407323.vk.me/v407323683/8a70/jmk_p0qf6Wc.jpg

Пишет: ПроходилМимо. Да, хочу. А что тут такого? Все женаты, а я что, хуже? Не хуже я ни капельки. Вот япузатый? Пузатый. Умный? Не то слово. А иначе как объяснить тот факт, что я старюсь писать без ашыбок? Поехали дальше. Пиздодельный, все у кого спрашиваю, говорят - да! Готовлю еще хорошо… по крайней мере, мне нравится! Могу плов, могу мясо пожарить. Матом разговариваю, вот. Что еще? А, да, муж я буду хороший. Так моя жена говорит. Ну, правда, она так сказала! Честно! Так и сказала: будешь хорошим мужем. Но не мне. Ну а что, она же жена, хоть и бывшая, врать не станет.

А еще я ещё одного детенка не хочу. ... ну вы поняли же. Песенки петь не буду, книжки читать, да ну нах. Зашарится в углу, это я хорошо делаю, прям как дипломированный специалист! А что, на дочке натренировался, она так и говорит, папуся, обожаю с тобой в прятки играть. И еще, не говорит, братика хочу, или сестричку. Отсюда и вывод: детям надо давать все, в чем они нуждаются. Братику уже 24 годика.

Ой, а жену-то как любить буду! Прям сильно-сильно! Так по-русски, по-мужски, всей душою буду ебать! И черт с ним, пусть кидает свои лифчики не в специально отведенных для этого местах. Пусть дом2 смотрит, мне не жалко. Эх, ладно… гулять, так гулять… пусть и на кухне играет!!! Лишь бы любила и если бухой приду не ругалась.

В общем, хочу женитсо и все. Может, кто-то осудит. Но мечта у всех разная. Кто-то хочет бентли, кто-то – айфон. Кому-то, может, уже и развестись хочется. А у меня вот такая мечта. Про которую говорят, ты че, сдурел? Сиди, не высовывайся, пока не позовут. А что ждать? Вдруг не позовут! Я лучше предложение оставлю. Может и спрос появится.

Сам я весь такой растакой распиздатый - бомж 43 лет, бухаю матерюсь, вобщем сборище пороков. А да ещё пиписька маленькая. Нахожусь в Самаре. Всё как у всех - жена, любовница. Вобщем, я ебатся хочу. Обе блять надоели.

7 (ответов 0, в форуме Курилка)

Подборка интересных фактов о клептоманах, людях ворующих из магазинов, не по своей воле, а из-за психического заболевания.

Клептоманка ворует в магазине

1. Рекорд Гиннеса: Самый большой предмет, когда-либо украденный одним человеком — это пароход грузоподъемностью 11 000 тонн. Летней ночью 1966 года один канадец, пробрался в бухту, перерубил причальные тросы, и судно благополучно отдрейфовало к буксиру, который уже стоял наготове.

2. Удивительная статистика: по данным нейро-психологов клептоманией, скрытно или явно, страдает каждая вторая женщина и каждый десятый мужчина.

3. Клептоман похож на азартного игрока. Испытывая патологическую страсть, он получает огромное удовольствие от риска, от мысли, что его не поймали. Когда клептоман долго не ворует, у него появляется чувство дискомфорта.

4. Знаменитая актриса Вайнона Райдер была в свое время схвачена за руку при попытке выноса из бутика вещей на сумму шесть тысяч долларов. Звезда утверждала, что просто забыла оплатить вещи. Но свидетели говорили следующее: Вайнона Райдер кричала охранникам, что взяла вещи по совету режиссера, который советовал ей таким образом войти в образ героини нового фильма.

5. У России своё понятие о клептомании. В заграничных гостиницах мы сметаем ручки, мыло и полотенца. Владельцы отелей именно из-за русских туристов вынуждены брать залог за пользование махровым халатом. Съезжая, нужно предъявить халат и можно забрать залог. (смекалистые русские обычно показывают халат из соседнего номера :)

6. Как известно, чаще всего клептоманов ловят в супермаркетах. Попавшихся на краже, охранники направляют в службу безопасности магазина или прямиком в милицию. В некоторых супермаркетах прибегают к штрафам — десятикратной стоимости украденного товара (правда, это незаконно).

7. Клептоманят не только люди! Недавно на всю Англию прославился кот Томми, который входит в дома людей сквозь специальную кошачью створку и возвращается с добычей. Не размениваясь на мелочи вроде продуктов, Томми приносит домой качественную обувь, одежду от ведущих дизайнеров, а однажды принес мешочек монет и зонт для гольфа — всего 50 предметов.

8. Именно в русской речи больше всего в мире синонимов к слову «украсть». Например: спереть, стыбзить, стянуть, сбондИть, скоммуниздить, наконец.

9. Специалисты утверждают, что клептоманы обычно кладут глаз на то, что в принципе невозможно куда-нибудь пристроить. В милицейской практике был случай, когда тренер по футболу украл… медицинскую центрифугу для анализа крови. На всякий случай: вдруг пригодится.

10. Известен исторический факт — французский король Генрих IV обожал умыкнуть в гостях какую-нибудь безделицу. Но нужно отдать должное французскому монарху, он возвращал украденное добро, при этом смеясь над одураченными приближенными.

11. По материалам канадских исследований, большинство клептоманов — женского пола, их средний возраст от 30 до 36 лет, обычный «стаж» заболевания — около 15 лет.

12. Американский психиатр разработал единственное в мире лекарство от клептомании. Препарат вступает во взаимодействие с рецепторами головного мозга и вызывает у человека чувство расслабленности, снимая состояние, побуждающее его к краже.

13. В крупных московских супермаркетах во время ПИК ловят иногда до 20 клептоманов в час.

14. Клептоманией страдал американский писатель Нил Кассиди, он умудрился украсть около 500 автомобилей и вёл крайне беспорядочный образ жизни.

15. Клептоманят не только люди! Так в Японии, полиция однажды получила 230 заявлений от людей, у которых пропали сандалии, выставленные на порог дома. После долгих поисков практически вся похищенная обувь была обнаружена в кустах. Сандалии были изжеваны, и на них были клочки лисьего меха. Полиция отказалась преследовать лису-клептоманку и посоветовала местным жителям прятать обувь дома.

16. В последнее время, стало модным называть всех крадущих людей клептоманами, и это вызывает недоумение психиатров. Ведь клептомания — редчайшее расстройство психики.

17. Любой человек, что-либо укравший и пойманный, может заявить, что он клептоман. Тогда его обязаны отправить на психиатрическую экспертизу. Но психиатрам очень трудно выявить клептоманию. На практике эту болезнь выявляли лишь пару раз за 20 лет. Доказать наличие такого расстройства практически невозможно.

18. Рок-идол Джимми Моррисон из группы ‘The Doors’ в студенческие годы развлекался с друзьями следующим образом: соревновался, кто за один раз пронесет больше книг мимо кассы магазина.

19. Согласно российским исследованиям, мужчины-клептоманы имеют тягу ко всему, что имеет отношение к их хобби, тогда как клептоманки-женщины более практичны и ‘тянут’, в основном, предметы, которые могут принести какую-то пользу.

20. В процессе воровства у клептомана выделяется в кровь адреналин, он может испытывать чувство полного наслаждения. В то же время он боится наказания, и его донимают муки совести, тревога.

21. Клептоман всегда «работает» один. Иногда клептоманы хранят украденные предметы, бывает — тайно возвращают, подбрасывают на прежнее место.

22. Одна из немногих клиник в мире, где пытаются лечить от клептомании находится в Малибу. Курс лечения стоит около 20.000$.

23. Клептоманят не только люди! В Новой Зеландии известен кот Морис, который не просто клептоман, а ещё и фетишист: кот крадет женское нижнее белье. Его хозяйка много раз ловила хвостатого на том, что он таскал по дому ее трусики. Из своих ночных вылазок кот возвращается с новыми трофеями, сворованными у соседей. В его коллекции — около 60 предметов женского туалета, причем он предпочитает маечки и бюстгальтеры.

8 (ответов 0, в форуме Курилка)

Несколько интересных фактов о самой умной девочке в мире

http://facte.ru/wp-content/uploads/2011/05/girls-300x225.jpg

Стивен Хокинг, Билл Гейтс, Виктория Кауи — эти люди вошли в новейшую историю, как современные гении. Стивен Хокинг — один из самых влиятельных и известных в мире физиков-теоретиков. Билл Гейтс — основатель и крупнейший акционер компании Microsoft, 11 лет подряд считавшийся, по версии журнала Forbes, самым богатым человеком на планете. А одиннадцатилетняя Виктория Кауи — самая умная девочка, живущая в Великобритании.

Коэффициент интеллекта Виктории Кауи (Victoria Cowie) выше, чем уровень интеллекта основателя теоретической физики — великого Альберта Эйнштейна. IQ гениальной девочки составляет 162 балла, что на 2 пункта превышает коэффициент интеллекта гениального учёного.

Когда результаты тестов Виктории стали известны общественности, поднялся ажиотаж. «Менса» — ассоциация умнейших людей планеты — зачислила девочку в свои ряды. Четыре самые престижные частные школы Великобритании предложили юному гению стипендию. Сама Виктория призналась в том, что испытывает некоторую неловкость от того, что в таком возрасте её уже сравнивают с величайшими умами, хотя, по её словам, она получает удовольствие от признания своих способностей.

Родители Виктории и не предполагали, что их дочь обладает столь высоким интеллектом. Они видели, что у девочки неординарные способности, так как Виктория развивалась быстрее и училась лучше, чем другие дети, но что уровень умственного развития их дочери настолько высок, даже не могли себе представить.

Девчушка оказалась умнее, чем Хилари Клинтон (140), Наполеон Бонапарт (145) и Зигмунд Фрейд (156). Виктория не только умна, но и всесторонне развита, поэтому её ждут большие перспективы.

На сегодняшний день Виктория Кауи — самая умная девочка в мире. Она любит танцевать, играет на саксофоне, виолончели и фортепиано, увлекается актёрской игрой, проводит различные научные эксперименты и видит своё призвание в естественных науках. Сейчас Виктория активно изучает биологию и мечтает стать ветеринаром.

9 (ответов 0, в форуме Курилка)

Поздняя осень в сибирской деревне. Школа. 7-ой класс. Около доски стоит опустив голову невысокий щуплый парнишка. Над ним возвышается классная руководительница, а заодно еще и учитель русского языка и литературы и костерит его на весь класс. Слова полностью литературные, но обидные до боли. Ну не дается парню русский язык, один из самых сложных для изучения в мире. Многое он может и умеет делать лучше многих мужчин - удить рыбу, охотиться на зайцев и так далее. Этому его научил отец, погибший в прошлом году в автокатастрофе. После этого парень практически перестал учиться, но после разговора с матерью все же продолжил посещать школу на автомате. Цели в жизни стали размытыми и далекими.

- Чего может добиться в жизни человек, который пишет с ошибками практически в каждом слове?! Какая у него может быть цель?! Для чего он живет?! - патетически вопрошает учительница. Ответа нет, класс обидно смеется в угоду преподавателю.

Парень не выдерживает и бежит из класса. Ноги сами несут его к реке, но в его руках ничего нет, ни сети, ни удочки. У него теперь есть цель. Он бежит к полынье, которую пробил для подледной рыбалки сосед, близкий друг отца дядя Володя. Подбегая к полынье он видит, что он там не один. Девчушка лет семи изо всех сил плачет, и пытается вытянуть из воды маленькую четырехлетнюю сестру. Как она там оказалась, неважно. Руки девочки не выдерживают и малышка уходит под воду. Парень скидывает пуховик и исполняя свое желание, оказывается в ледяной воде.

Несильное течение уже утягивает девочку, но парень вырос на реке, и он проплыв под водой метров пятнадцать, хватает девочку и проплыв с ней обратно из последних сил выбрасывает ее наверх. Кое-как вылезает сам и завернув в пуховик ребенка идет в сторону дома. Навстречу ему бегут родители сестер. Дальше он не помнит.

Очнулся парень в больнице с двухсторонним воспалением легких. Вылечившись, вернулся домой. К нему в деревню приехала большая делегация во главе с главой. Ему вручил грамоту человек в форме, на которой крупными буквами было написано "МЧС". И полковник, который вручил ему часы, который в народе называют "командирские", пожав ему руку, сказал: "Если хочешь спасать людей на постоянной основе, добро пожаловать к нам, сынок". Парень понял, что теперь у него есть цель в жизни, и за нее не будет стыдно ни перед кем.

10 (ответов 0, в форуме Курилка)

Пишет: Maravillosa. В первый раз я вышла замуж в 20 лет, и пришлось нам жить с родителями мужа. В огромном частном доме нам выделили 2 комнаты, и хоть кухня, ванная и прочие удобства были общие, считалось, что лучшего молодой семье и желать не надо. Через 4,5 месяца после свадьбы родился сын.
Муж был то на работе, то на репетиции самодеятельного ансамбля, то на танцах с этим ансамблем, то на курсах по вождению - купил мотоцикл на свадебные деньги. По большей части я с крошечным сыном находилась в чужом доме с чужими людьми.

Наглостью и напором я никогда не отличалась, классический интроверт. В этой же семье было заведено жёсткое подкалывание, ёрничество, позёрство, вечные насмешки, ни слова в простоте. Свекор прибухивал, устраивал сольные выступления непризнанного гения, свекровь выпячивала свою мегахозяйственность и женскую мудрость, ревностно защищала свою территорию. Мне постоянно указывали, что я не вписываюсь в систему, всё делаю не так и – главное – не участвую в их театрализованных представлениях с выяснениями отношений.

Я старалась лишний раз не высовываться в места общего пользования. Приходили сами. Чаще свекровь. Учили жить. Двигали мебель. Рылись в шкафах. Обстановка накалялась. Однажды моё терпение лопнуло, когда свекровь стала меня поносить за неправильно постиранные пелёнки, и я ей нагрубила. Она сказала:
- Вон из моего дома.

Я рыдала, но не ушла.Дальше пошло по нарастающей, и если раньше этот напор неприятия меня просто давил, то теперь концентрация взрывоопасной энергии достигла опасных значений. Просила мужа уйти от них, снимать квартиру, но он не соглашался, это был с его точки зрения абсолютный нонсенс.

Так и жили. Год без двух недель. Периодически я с сыном уезжала в деревню к своим родителям на несколько дней. Там набиралась душевного тепла и сил жить, там ребёнок становился веселее и спал по ночам. Муж в такие дни приезжал на ночь, иногда днём. Однажды он не приехал. Позвонили из больницы. Он разбился на мотоцикле и находился в операционной. Помчалась, не разбирая дороги, поймала попутку. Два часа безумного ожидания в больничном коридоре, круги, круги по периметру. Свекровь рядом. Что-то бормочет. Достаёт апельсин из кармана. Говорит, что ему после операции будет нельзя пить. А апельсином губы смачивать хорошо.

Дверь, хирург, слова:

- Умер. – Стягивает маску и отводит глаза.

– Что?!

– Умер…

Дальше туман, потом помню, как стучали зубы о стакан с водой, который мне кто-то дал в ординаторской, потом комната - уже дома - и свекровь с её матерью, и я. Вой, плач, обсуждение предстоящих похорон. Сквозь пласты обрушившейся лавины слышу с двух сторон, что это я виновата в его смерти. Не понимаю. Не верю.

– Что?

– Да. Да. Ты! Сидела бы дома, он бы никуда не ездил.

Далее угрозы меня убить, расстрелять, растереть… Я выскакиваю в ночь и наталкиваюсь на входящего в ворота свёкра, от него несёт свежим перегаром. Спрашивает, куда я бегу. Отвечаю, захлёбываясь, что меня обвиняют в смерти их сына. Свёкор секунду медлит, и говорит:

- Знаешь, я тоже так считаю. Это целиком и полностью твоя вина.

Я оттолкнула его и убежала. К тётке, жене папиного брата. Перелезла через трехметровый забор. Там мне дали каких-то сильных успокоительных. Я всё равно не спала, но была среди своих.

После похорон выяснилось, что у мужа была любовница, и в тот день он ехал от неё навеселе, с бутылкой вермута за поясом. Он ехал слишком быстро. Яркий оранжевый Чезет. Его не заметил водитель грузовика и выехал с просёлочной дороги прямо перед ним.

Сразу после поминок собрала вещи и уехала с родителями к ним, к себе домой. Сыну на тот момент было 7 месяцев. Родные меня оберегали, внука любили. Я ещё очень долго лечила нервы и с тех пор вообще не могу спать нормально.

Бабушка с дедушкой с той стороны первое время часто приезжали проведать внука. Мои родные, зная всю подоплёку, тем не менее им не запрещали этого и мне наказали никогда не препятствовать. И никого ни в чём не винить. Не держать зла. Простить обиды.

Визиты становились реже. Сын рос. Постепенно всё притупилось. Время. Затянуло илом острые камни. Я вышла замуж во второй раз. Дала себе слово никогда не обижать невестку. Прошло много-много лет. Женился сын, родили внука. Я развелась.

Но до сих пор я не могу спокойно ходить по улице, где разворачивались те события. Сын тоже не любит эту часть посёлка, хотя волей судьбы они с семьёй сейчас живут в том районе.

Мы решили сразу, что будем жить отдельно. Хотя первое время после рождения внука, пока делали ремонт в их квартире, молодые жили у меня. И не всё было гладко. И, может быть, я совсем неидеальная свекровь. Скорее всего, так и есть. Может быть, моей невестке я кажусь враждебным монстром. Но я стараюсь с ней ладить и не вмешиваюсь в их внутреннюю политику, даю советы только если попросят и не отказываю в посильной помощи, опять же если попросят.

Воспитанная на классической литературе, на рассказах бабушки о старине, трепетно отношусь к древнему укладу семейной жизни, где все сыновья приводили невесток в родительский дом и там они жили одной больной дружной семьёй. Только думаю, что в наше время это практически невозможно. Другое время. Другие люди.

Да. Но ведь ценности – они же не меняются. Любовь. Уважение. Понимание. Поддержка. Семья. Значит и люди никакие не другие! Что же не так? Как правильно? Если бы знать.

Я люблю своих родных. Я скучаю по ним. Мы созваниваемся несколько раз в день, видимся раз в неделю, иногда чаще, иногда реже. На выходных мне приводят внука. Бывает, я сопротивляюсь, если у меня другие планы. Но иногда я жалею, что мы не живём все вместе. Потому что время стремительно и коварно в своём кажущемся постоянстве.

Любите и берегите друг друга. Пожалуйста.