1 (ответов 0, в форуме Разное)

ВОТ ЗДЕСЬ, В ГОЛОВЕ, у меня дырка. Ее заткнули пластмассовой пробкой, чтоб мозги не выпали, и теперь, когда я пою, пробка начинает вибрировать.

ПРОДЮСЕРЫ НАЗЫВАЮТ МЕНЯ БЕССТРАШНЫМ, но вы ведь знаете, какими лжецами бывают эти продюсеры.

ХОТИТЕ НАЗЫВАТЬ МЕНЯ ПСИХОМ — пожалуйста. Главное не называйте меня дураком.

ПОСЛЕ ТОГО КАК Я СДЕЛАЮ КАКОЙ-ТО ТРЮК, я всегда смотрю в камеру. Люди должны понимать, что все, что они только что увидели, сделал я, а не дублер. По этой же причине я всегда показываю неудачные дубли. Выходя с фильма типа «Крамер против Крамера», люди никогда не будут говорить: «Ты представляешь, он снимался в той постельной сцене без дублера». Но боевики — дело другое. Выходя с них, люди говорят: «Ты представляешь, он сделал это сам — и жив!»

СТРАХ ЖИВЕТ ВО МНЕ, пока камера выключена. Как только камера заработала, я готов на все.

Я МОГ СТАТЬ САМЫМ ИЗВЕСТНЫМ НА СВЕТЕ ВРАЧОМ, а стал самым известным на свете пациентом.

ОДИН ДОКТОР СКАЗАЛ МНЕ: «Вы же убиваете себя. Может, пора остановиться? Но меня вы все равно не послушаете, задайте себе этот вопрос сами». Я прислушался к его совету и действительно задал себе такой вопрос. До сих пор не знаю, что ответить.

РАНЬШЕ Я ДУМАЛ, что, не сломав пару костей, хорошего кино не снять. Теперь мне кажется, это все же возможно.

ЧТО, я уже снялся в ста двух фильмах?

Я БЫ ХОТЕЛ СТАТЬ азиатским Робертом Де Ниро, если можно.

В МЮЗИКЛАХ или высокотехнологичных спецэффектах мы, китайцы, никогда не побьем американцев. Но кое в чем… Мы как-то говорили со Спилбергом, и я все восхищался сценой из «Парка Юрского периода», где люди и динозавры вперемешку сняты движущейся камерой. А он говорит: «Ну это же очень просто, Джеки. У меня мощные компьютеры. Скажи лучше, как ты снял тот прыжок в „Доспехах Бога“?» Я говорю: «Очень просто: включаешь камеру, прыгаешь, снято».

АМЕРИКАНСКИЕ КАСКАДЕРЫ очень умны. Они постоянно думают о безопасности, и если им надо пролететь в кадре на машине, они просчитывают все — скорость, расстояние. А вот мы в Гонконге считать не умеем. Все наши действия — это предположение. Если у тебя хватает храбрости — ты просто делаешь то, что задумал, и все.

ВСЕ ХОТЯТ БЫТЬ СУПЕРМЕНАМИ, а он, кажется, просто хотел быть человеком.

Я ХОЧУ, чтобы меня запомнили таким, каким запомнили Бастера Китона — веселым и бесстрашным.

СЛАВА — НЕВЫГОДНЫЙ ТОВАР: стоит дорого, а портится быстро.

НЕ НАДО ПЫТАТЬСЯ быть таким же, как я. Лучше изучайте программирование.

В МОИХ ФИЛЬМАХ ЕСТЬ ПРАВИЛО: никаких постельных сцен. Если дети увидят, как я занимаюсь сексом, их может стошнить.

УБОРКА — это гораздо более творческий процесс, чем принято думать.

Я ЕМ ВСЕ, ЧТО МНЕ ХОЧЕТСЯ. Если съем мороженое — просто буду тренироваться на 20 минут дольше.

ТОТ, КТО ПРИНЯЛ КОКА-КОЛУ и услышал рэп, никогда не вернется к традиционной культуре.

СТАРИКИ В КИТАЕ все еще считают, что вместе с пищей в желудок к ним попадает обычная уличная пыль, которая покоится там до тех пор, пока ты не смоешь ее гусиной кровью. Но это же чушь, чушь! В моем детстве все вокруг говорили, что, если я хочу поумнеть, мне надо есть свиные мозги. И я ел, потому что хотел поумнеть.

У МЕНЯ ЕСТЬ СОБАКА и целая свора кошек. Жена постоянно говорит: «Ты тратишь на зверей больше денег, чем на меня».

ДЕНЬГИ еще никого не смогли воспитать правильно.

КОГДА МНЕ ТОСКЛИВО, я смотрю кино с Брюсом Ли.

ЛЮБОГО, КТО ЛУЧШЕ МЕНЯ, я считаю образцом для подражания.

ИНОГДА МНЕ ХОЧЕТСЯ СЫГРАТЬ НЕГОДЯЯ. Тогда, наконец, появится первый фильм, в котором меня убьют.

НИКОГДА НЕ ЗНАЕШЬ, в какой момент твое тело скажет тебе «стоп».

ЕСЛИ БОГ СУЩЕСТВУЕТ, то, надеюсь, на Страшном суде он примет во внимание, что я просто хотел делать людей счастливыми.

ЕСТЬ У МЕНЯ ОДНА ПРОБЛЕМА: я ненавижу насилие.

ДЖЕКИ ЧАН? Да это же просто миф.

2 (ответов 1, в форуме Бизнес)

NeXuS написал:

Я никогда не думал, что Facebook должен быть клевым, он должен быть полезным.

Правильно думал, по этому и Фейсбук стал самым посещаемым сайтом в мире.

3 (ответов 4, в форуме Бизнес)

Тёма написал:

2. Будьте собой настоящим. Перестаньте пытаться угождать другим людям и быть кем-то другим. Намного интересной жить неповторимой версией себя, а не пытаться стать чьим-то дубликатом.  3. Перестаньте жаловаться. Хватит быть похожим на скулящую собаку, которая ничего не делает, но создает много звука. Перестаньте жаловаться относительно своих проблем, а приступайте к их решению.

+ 1 толковый был человек. Светлая память!

4 (ответов 0, в форуме Книги)

Умри молча

Пишет: AiceWein. Вернулась вчера с работы уставшая, злая. Опять не выполняем план по травматизму. Нет бы, суки, радовались, что аварий и переломов немного. Так нет, хоть сам выходи на дорогу с битой ночью в неблагополучный район. Или по пути на работу забери с собой толпу, подбитую на пешеходном переходе. Можно еще во время движения водителя троллейбуса отвлекать, зубы заговаривать и в нужный момент руль у него выхватить. Я давно предлагаю: пора сделать платный вход на работу. Привез пациента, работай. Нет. Иди домой нечего у государства деньги отбирать. Рыночная экономика. Так о чем это я? Увлеклась. Так вот. Прихожу домой, пока то да се. Чего-то не хватает. Звонок. Муж звонит, мол загулялзадержались - забери. А на том конце провода слышу матюги конструктивный диалог. Конечно про Майдан. Сейчас нет других тем для разговоров. На дворе ночь, десятый час, отчего ж не забрать. Сажусь в машину, еду в загородные ебеня 17 км по заснеженной проселочной дороге, жду когда он наговорится с такими же примерными семьянинами. Не ну а чё. Баб нет, только водка и компания: два украинца и он. Всё честь по чести. Сало, горилка и темперамент.

Наконец-то добираемся до дому. Полночь. Побросали одежду в коридоре, завтра разберем. Тишина. Хорошо. Душ и спать. Просыпаюсь от того, что на первом этаже какая-то бытовая техника подает сигнал. Мол, спасите, помираю, электричества жизненно необходимого требую. Ну думаю, щас помрет, вставать не буду. Задремала. Опять слышу: "-Помогите" - протяжно так, аж сердце замирает. И с интервалом в пятнадцать минут. Только закемарю - она опять.
Не выдержали мои нервы пошла искать источник тревоги. Живем в доме. Дом не маленький. Вышла в коридор. Тишина. Ну думаю, всё, сдохла тварь. Постояла, "кожей гусиной" покрылась, вернулась в кровать, только согрелась. Пилик-пилик. Ну, тут я уже заводится начала. Долгом моим стало эту заразу найти и обезвредить. Пошла от противного. Так громко может орать только полевой телефон "соним." Нашла, спрятала в корзину с грязным бельем. Отключать не стала, ибо при выключении он орет примерно как общегородская сирена ГО и ЧС. Закрыла дверь ванны первого этажа и со спокойной совестью легла спать. Что вы думаете? Правильно 15 минут- пилик-пилик.

Спускаюсь. Эта зараза молчит. Значит не он. Ищу в куртке мужа, брошенной в коридоре, нахожу навигатор. Прячу под матрац мягкой мебели в гостиной вместе с курткой, чтобы звук был тише, так как не знаю как он отключается. Еще не дай бог, какие карты и маршруты стереть при неправильном использовании, мне же тогда их заново, лично придется прокладывать. Ужас. Иду, ложусь. Пилик-пилик. Ну думаю, сволочь, я тебя разорву! И что самое обидное, не понятно откуда звук. Одновременно со всех сторон. Тут к поискам присоединился кот с ночным "мяуууу", в гараже собака гремит костями. Иду в гараж, выкидываю собаку на улицу, пусть подышит. Возвращаюсь к поискам в комнате дочери. Она накануне навводила каких-то кодов в айфон. Ну, может он включился, чего хочет. Беру. Нет, тишина, только надпись на экране: введите код гугл аккаунта. А кто его знает, что это такое. Мы же с мужем из прошлого века. Мы ж еще Пушкина помним. Для нас аккаунт сродни китайским продуктам на прилавках. И выглядят красиво, а как употреблять неизвестно.

Вывод - не он. Продолжаем поиски. Обследованы: телевизоры, два планшета, свой телефон, холодильник, микроволновка. Ничего. А впечатление создается, что эта мразь с интеллектом. Когда ты на первом этаже - молчит. Только поднялась. Пилик-пилик. Причем с нарастающей амплитудой. И когда я уже в десятый раз спускалась на первый этаж, мне повезло. Эта хрень облажалась и источник звука был визуализирован. Эта хуйня лежала аккурат напротив каменной стенки. За счет нее акустика распространялась по всему дому, отражаясь от стен. Чтобы вы думали, этой сукой оказалась игрушка из Макдональса 1993года выпуска. Она преодолела марафон длинной в двадцать лет, доставшись детям от моей племянницы. Ей ни разу не меняли батарейку. Сначала, поддавшись чувствам безграничной радости, хотела ее разгромить. Но потом подумала, а вдруг это некое зашифрованное послание потомкам. Ведь неспроста она напевала детские песенки, ничем не выдавая своей подлой сущности. Всё! Проблема решена, можно спать. Ложусь. И тут, будь она неладна. Собака начинает бегать по заднему двору и включать датчик на пятьсотваттном прожекторе. Тьфу!!! Спускаюсь, впускаю собаку. Времени пять утра. Смысла ложиться спать никакого. Завариваю кофе, пишу эту заметку. И думаю: надо не забыть батарейки купить. У меня через двадцать лет как раз будут внуки, пусть играются.

5 (ответов 0, в форуме Бизнес)

Где можно взять идею для своего бизнеса

Небольшой отрывок из книги Джеффри Фокса по поводу того, как увеличить доход от малого бизнеса. Называется она «Как делать большие деньги в малом бизнесе». К сожалению, найти ее в продаже уже нельзя. Но вот вам занятный отрывок о том, как найти свою идею для бизнеса с нуля. Возможностей для малого бизнеса очень много. Пути поиска идей перечислены ниже.

12 способов, как найти идею для бизнеса

1. Посмотритесь в зеркало. Что вы умеете? Ваш дар может положить начало бизнесу и принести вам много денег.

2. Что делается в вашей семье? Есть ли какой-то семейный бизнес, который мог бы стать вашим? Может быть, стоит поработать на семейном предприятии, изучить дело досконально и основать собственный бизнес?

3. Присмотритесь к компании, в которой вы работаете. Может быть, стоит заняться тем, что не делает ваша компания? Нет ли рынка, который ваша компания могла бы обслуживать, но который остается неохваченным?

4. Изучайте идеи, которые были отвергнуты или не реализованы вашей компанией. Часто они весьма перспективны для малого бизнеса.

5. Читайте журналы по франчайзингу. Купите или создайте компанию в стремительно развивающейся отрасли, например, откройте тренажерный зал для женщин за тридцать. Возможностей для франчайзинга очень много.

6. Поставляйте товары и услуги для определенной этнической группы. Выявите группу, которая быстро растет, и продавайте то, что требуется этим людям, и так, как они хотят. Выясните, например, что потребляют выходцы из Доминиканской Республики и какие из этих товаров нельзя достать в США. Изучите испанский и работайте с клиентами, которые говорят по-испански.

7. По мере того как люди стареют, им требуется все больше разнообразных услуг в сфере здравоохранения.

8. Смотрите телепередачи, где рассказывают о разнообразных навыках и умениях, — о ремонте, садоводстве, отделке интерьеров. Это позволит нам быть в курсе современных тенденций и популярных идей. Существует ли компания, которая обеспечивает потребителей гаражами? Есть ли компания, которая поставляет планы посадок садовых цветов и кустарников через Интернет? Есть ли компания, которая управляет личными делами занятых людей, если оба супруга работают, постоянно находятся в разъездах, имеют несколько домов или ведут иной образ жизни, который требует планирования и организации?

9. Купите компанию, на которую вы работаете. Это может быть выкуп с использованием заемных средств или выкуп компании менеджментом.

10. На компании, выставленные па продажу, вас могут вывести аудиторы, адвокаты, кредитные менеджеры, профессиональные брокеры и объявления. Купите такую компанию.

11. Оцените этот бизнес со следующей точки зрения: можете ли вы организовать подобное дело чуть лучше? Вспомните, что привлекло ваше внимание во время одной из недавних поездок: существует ли подобный бизнес там, где вы живете, и есть ли в нем потребность?

12. Попробуйте реализовать одну из своих давних задумок, ту, о которой вы рассказывали людям годами. Осуществите ваш школьный проект, где предлагалась идея нового бизнеса.

Француз успешно продаёт консервированный загородный воздух

Люди готовы платить за красивую упаковку, даже если внутри неё лишь воздух — это понял Антуан Диблэй, 22-летний студент одного из французских университетов. Он разместил идею продажи упаковок с воздухом своего родного города Монкюк на одном из краудфандинговых (то есть обеспечивающих сбор пожертвований для различных целей — от помощи больным детям до реализации бизнес-проектов) сайтов, и ему довольно быстро удалось накопить более €800, которых хватило на открытие онлайн-сервиса по доставке и производство первой партии консервированного воздуха.

Когда об открытой Антуаном компании «Air de Montcuq» узнали журналисты, дела пошли в гору: всего за три недели молодой предприниматель получил более тысячи заказов. Во многом его успех обеспечен грамотной маркетинговой политикой и эффективной рекламой.

Описание продукта гласит, что «воздух из Монкюка на 100% натурален, он погружает в атмосферу тихого городка и способствует рождению новых идей. Свежий воздух идеально подходит тем, кто ищет творческое вдохновение». Также покупателей предупреждают: «Содержимое банки используется один раз, поэтому не стоит оставлять её открытой».

Чтобы не наносить атмосфере Монкюка невосполнимый урон, бизнесмен ограничил добычу ценного ресурса десятью литрами в неделю. Для обеспечения качества продукта каждую банку заполняют воздухом не менее 3,5 минут, причём для этого их вывозят за город обязательно при ясной солнечной погоде.

Кстати, Диблэй полагает, что успехом его фирма обязана названию города: «Монкюк» часто искажают и произносят как «мон кю» (mon cul в пер. с фр. — «моя задница»). Благодаря этому название продукта звучит «Air de mon cul» — «воздух из моей задницы», и охочие до шуток французы дарят банки своим друзьям и знакомым.

Как бы то ни было, упаковки с воздухом расходятся, словно горячие пирожки, поэтому если вы желаете немного окунуться в «атмосферу Франции» (€5,5 за банку плюс доставка), стоит поторопиться — Антуан Диблэй намерен в скором времени заняться другими проектами.

7 (ответов 0, в форуме Разное)

Стоит ли уезжать из России? Да. Почему - читайте ниже.

Каковы причины? Материальные? Вовсе нет. В этом смысле мы, жители мегаполисов, счастливее прочих (хотя, конечно, не в деньгах счастье). Зарплаты позволяют смотреть на мир более уверенными глазами, крепче стоять на ногах, радовать себя какими-то приятными мелочами.

Но не хлебом единым жив человек. К сожалению, живя в России многие не смогут ни за какие деньги купить то, что им хочется. Именно об этом и надо поговорить.

1. Безопасность

Её нет. Милицию переименовали в полицию, военным пообещали большие зарплаты, всех силовиков переодевают в новехонькую с иголочки форму. Дало ли это эффект? Нет, если по-прежнему при виде полицейского хочется перейти на другую сторону улицы. Нет, если жены в день зарплаты инспектируют мужей, как не быть ограбленному полицией. Нет, если водитель держит в паспорте несколько сотенных купюр на случай внезапной взятки инспектору. Нет, если человек в форме заходит в супермаркет и расстреливает людей. Вы верите полиции? Причем мы давно уже отошли от стадии «полиция ничего не делает, поэтому от неё нет толку» и взошли на новую ступень «полиции много чего делает, поэтому её стоит опасаться».

2. Здоровье

У меня есть медицинская страховка и есть деньги на то, что в эту самую страховку не входит, например, на стоматологию. Однако для того, чтобы пойти к врачу необходимо долго консультироваться с друзьями и знакомыми, дабы не попасть к неспециалисту.

На фоне всего этого просто фантастические лекарства и рецепты. Педиатр, выписывающий всем детям поголовно гомеопатические снадобья. Министерство здравоохранения, продвигающее лекарственные средства, эффективность которых не подтверждена никакими исследованиями. Наконец, многочисленные многопрофильные клиники, которые разрастаются по всей стране как грибы после дождя.

Найти хорошего специалиста - дело не просто сложное, порой практически недостижимое. Не говоря уже о всех тех тонкостях, которые хитро прописаны в страховом полисе. Это входит в страховку, а вот это платно. Почему-то платно у нас больше половины возможных услуг.

3. Образование

То, что уровень образования падает, ни для кого не секрет. Родители отправляют детей учиться в иностранные ВУЗ-ы. Просто потрясает, когда друзья-студенты рассказывают о том, чему их пытаются учить. Рефераты скачиваются из интернета, заплатил за курс — получил диплом.

4. Непрофессионализм

Напрямую следует из предыдущего пункта. Мы вступили в эру непрофессионализма во всех областях, начиная от медицины и заканчивая прачечными. Люди разучились писать деловые письма. Просьба прочитать текст с экрана вызывает панику.

Следующий пример поймут не только айтишники, но и просто люди, знающие английский язык. Системный администратор одного из московских аэропортов (с красным дипломом одного из известнейших московских технических вузов) доказывал, что есть разница между статической маршрутизацией и статическим роутингом. В следующий раз, когда будете ругаться на задержку рейса в аэропорту, вспомните, какие специалисты там работают. А это только один пример, в одной из областей.

5. Недвижимость

Отсутствие возможности купить жильё в своём городе. Непомерно завышенные цены на квартиры. Не так давно один человек подсчитал, что если продаст свою убогую хрущевку на окраине Москвы, находящуюся в практически аварийном доме, то сможет купить замок в Чехии. При этом, даже имея жильё, Вы не застрахованы от того, что завтра не начнётся строительство очередной Олимпиады (или чего угодно), когда ваш дом будет оставлен под снос.

6. Коррупция

Правило «не подмажешь - не поедешь». Вы умеете давать взятки? Я не умею. Однако взяточничество везде, повсюду, везде надо «сунуть», «дать», «поблагодарить». Компания IKEA сворачивает свой бизнес в России, расширения больше не будет, потому что IKEA тоже не умеет давать взятки.

7. Низкое качество всей продукции

Именно всей, начиная от йогурта и заканчивая автомобилями. Про российский автопром можно много чего говорить, но ограничимся тем, что уже сказано. В общем, не самый хороший у нас автопром. А если говорить о продуктах питания, об одежде, то тут просто песня. В последнее время очень популярны стали однодневные туры по финским магазинам.

Сначала не понятно было, в чем соль, потом стало ясно. Имеем два одинаковых шампуня, одна и та же марка. Один сделан в России, второй в Финляндии. День и ночь. В первом случае — жиденькая водичка. Во втором — действительно шампунь, от которого волосы становятся «шелковистыми и блестящими».

Мясо, рыба молоко, никакого сравнения. Цены тоже поразительные. Один и тот же товар у нас и в Финляндии стоит по разному. Или взять футболки. Хорошие американские футболки маунтин. В США — 16-20 долларов. В российском интернет-магазине 50-60. В реальном магазине 100. Это как понимать? И во всём так.

8. Полное неуважение прав и свобод личности

Не будем долго расписывать этот пункт, ограничусь только словами о том, что «советский суд самый гуманный суд в мире». Основная причина пункта 8 в следующем пункте.

9. А вот сейчас тот пункт, который перевешивает все предыдущие

Именно этот пункт, а не предыдущие заставляет задумываться о переезде в другую страну. Что это такое? Это так называемый синдром вахтёра, это неуважение к другим людям, это нетерпимость, порой граничащая с фашизмом.

Представьте себе на секунду, что вот так случилось и всё правительство, все чиновники трагически погибли в один день. Что будет через неделю, через месяц? Будут те же самые рожи и на тех же самых местах. Почему? Потому что люди не меняются, потому что по каким-то не вполне понятным мне причинам у нас такие люди.

Это кондуктор в поезде, орущий на старушку, которая не сразу нашла свой проездной. Это хамка-регистраторша в городской поликлинике. Это полицейский, который избивает парня без прописки. Это мужик, сморкающийся на мостовую. Коллега, который ворует с работы степлер и вам же жалуется на ворьё в государстве. Дама, сажающая ребенка по малой нужде в тамбуре… а потом удивляющаяся, что же это молодежь устраивает туалет в лифте.

Ещё примеры, причины, по которым, стоит уехать из России нужны? Как вам пример с контролёром, который вырывает у «зайца» кошелек, чтобы вытащить из него хоть какую-то мзду? А школьный учитель, который называет детей тупорылыми уродами? А воспитательница детского сада, которая заклеивает детям рот скотчем, «чтобы не орали», а уволить её нельзя, потому что «заслуженная и вообще никто больше не пойдет работать на пять тысяч»?

Одно время мне казалось, что, возможно, дело в советской эпохе, в принципе уравниловки, в истреблении элиты, да мало ли в чем. Однако вспоминается Толстой, Салтыков-Щедрин, Тургенев, словом, наши классики, читая которых начинаешь понимать, что оно всегда так было. Почему? Не знаю. Так исторически сложилось.

Собственно, вот девять пунктов, всего девять пунктов, которые красноречиво говорят сами за себя. Стоит ли уезжать из России или нет - решайте сами.

8 (ответов 0, в форуме Кино)

100 фильмов, которые потрясли мир

1. Последний подарок
2. Город Бога
3. Альфа Дог
4. Сердца в Атлантиде
5. Области тьмы
6. Легенда Багера Ванса
7. Умница Уилл Хантинг
8. Что гложет Гилберта Грейпа?
9. Белый плен
10. Город ангелов
11. Ванильное небо
12. Август Раш
13. Знакомьтесь, Джо Блэк
14. Реальная любовь
15. В диких условиях
16. Целитель Адамс
17. Хороший год
18. Сладкий ноябрь
19. 127 часов
20. Общество мертвых поэтов
21. Шоу Трумана
22. Револьвер
23. Семьянин
24. Дом у озера
25. Отпуск по обмену
26. Последний отпуск
27. Запах женщины
28. Планета Ка-Пэкс
29. Жизнь прекрасна
30. Эта замечательная жизнь
31. Куда приводят мечты
32. Семь жизней
33. Мирный Воин
34. Под солнцем Тосканы
35. Аватар
36. Бойцовский клуб
37. Двухсотлетний человек
38. Господин Никто
39. Билли Эллиот
40. Начало
41. Ганди
42. Барака
43. Амели
44. Самый Быстрый Индиан
45. Зелёная миля
46. Прекрасная зелёная
47. Форрест Гамп
48. Суета и движение
49. Привет, Джули!
50. Дневники памяти
51. День сурка
52. Рассекая волны
53. Возврат
54. Заплати другому
55. Персонаж
56. Достучаться до небес
57. Праздник любви
58. Догма
59. На игле
60. Ангел-А
61. Побег из Шоушенка
62. Назад в будущее
63. Долина света
64. Трудности перевода
65. Лагаан: Однажды в Индии
66. Жертвоприношение
67. Земляне
68. Пятая печать
69. Время
70. Догвиль
71. Необратимость
72. Пыль
73. Муза
74. Столкновение
75. Последний император
76. Ноэль / Рождество
77. Легенда о пианисте
78. Феномен 2
79. Лучше не бывает
80. Поллианна
81. Леон
82. Счастливое число Слевина
83. Трасса 60
84. Хатико: Самый верный друг
85. Человек дождя
86. Игры разума
87. Жестокие игры
88. Искусственный разум
89. Поймай меня, если сможешь
90. Крупная рыба
91. Семь
92. Спеши любить
93. Человек, который изменил все
94. В погоне за счастьем
95. Хористы
96. Великан
97. Дон Жуан де Марко
98. В лучах славы
99. Три дня на побег
100. Законопослушный гражданин

9 (ответов 0, в форуме Разное)

Дежавю – весьма странное и где-то даже тревожное ощущение, вызывающее, как правило, некоторое смущение. Определенный звук, место или, скажем, произнесенное кем-то предложение воспринимаются нами как что-то знакомое – чувство, будто мы уже оказывались в этой ситуации.

Французский термин déjà vu буквально означает «уже видел». Однако сколько бы мы ни пробегали по закоулкам памяти вспомнить, когда именно мы это видели – невозможно. С дежавю связывают еще несколько понятий: deja vеcu — «уже пережитое», deja entendu — «уже слышанное» и jamais vu — «никогда не виденное».Научно доказано, что с дежавю сталкиваются практически 70% людей.

Люди и ученые разрабатывают оригинальные теории, восточные религии напрямую связывают дежавю с реинкарнацией, а психиатры предполагают, что дежавю – симптом серьезного психического расстройства.

Одно из самых распространенных объяснений дежавю – наличие у каждого человека, так называемой, прошлой жизни, в которой он переживал похожие ситуации. В эту теорию верят многие, среди которых немало исследователей.

Однако прошлая жизнь — не единственное объяснение дежавю. Некоторые эксперты заявляют, что люди сталкиваются с этим феноменом в тех местах, в которых они уже когда-то были или о которых, скажем, читали, но потом забыли. И попадая в знакомую среду, память оживляет старые воспоминания.

Согласно еще одной теории, дежавю возникает из-за «заблудившегося впечатления». Сторонники этого мнения уверяют, что подобное ощущение связано с определенным сбоем в работе мозга, вследствие которого новая информация считается старой, то есть мозг и запоминает, и вспоминает ее одновременно.

Некоторые ученые объясняют эффект дежавю тем, что люди сталкивались с похожей ситуацией во сне. Феномен возникает из-за того, что мозг уже когда-то получил и обработал похожую информацию во время сновидений.

Интересно отметить еще одну теорию возникновения дежавю – голографическую. Изначально она была разработана голландскими учеными – Германом Сно и Доном Линченом. Эксперты утверждают, что восприятие и воспоминания подобны голограммам.

Дежавю появляется в тот момент, когда элементы двух голограмм складываются в одно целое. К примеру, происходящее сейчас событие совпало с мимолетным воспоминанием из прошлого и вызвало эффект дежавю.

Несмотря на существование огромного количества теорий, связанных с происхождением этого загадочного явления, ученые не прекращают исследования. Будем надеяться, что в скором будущем ученые найдут ответ на этот вопрос.

10 (ответов 0, в форуме Компьютеры)

Microsoft Excel, пожалуй, лучшая офисная программа из когда-либо созданных. На ней держатся целые отрасли экономики, так что, виртуозно овладев этим инструментом, Вы сразу заметите, что дела у Вашего бизнеса идут в гору.

Кроме множества базовых приёмов работы с этой программой, которые Вы наверняка уже знаете, полезно изучить некоторые хитрости «для продвинутых», которые сделают Вас на голову выше всех остальных. Так что, если хотите впечатлить своих боссов и разгромить конкурентов, Вам пригодятся эти 9 хитрых функций Excel.

1. Функция ВПР
Эта функция позволяет быстро найти нужное Вам значение в таблице. Например, нам нужно узнать финальный балл Бетт, мы пишем: =ВПР(“Beth”,A2:E6,5,0), где Beth – имя ученика, A2:E6 – диапазон таблицы, 5 – номер столбца, а 0 означает, что мы не ищем точного соответствия значению.

Функция очень удобна, однако нужно знать некоторые особенности её использования. Во-первых, ВПР ищет только слева направо, так что, если Вам понадобится искать в другом порядке, придется менять параметры сортировки целого листа. Также если Вы выберете слишком большую таблицу, поиск может занять много времени.

2. Функция ИНДЕКС
Отражает значение или ссылку на ячейку на пересечении конкретных строки и столбца в выбранном диапазоне ячеек. Например, чтобы посмотреть, кто стал четвёртым в списке самых высокооплачиваемых топ-менеджеров Уолл-стрит, набираем: =ИНДЕКС(А3:А11, 4).

3. Функция ПОИСКПОЗ
Функция ПОИСКПОЗ выполняет поиск указанного элемента в диапазоне (Диапазон — две или более ячеек листа. Ячейки диапазона могут быть как смежными, так и несмежными) ячеек и отражает относительную позицию этого элемента в диапазоне.

По отдельности ИНДЕКС и ПОИСКПОЗ не особо полезны. Но вместе они могут заменить функцию ВПР.

Например, чтобы в большой таблице найти, кто является главой Wells Fargo, пишем =ИНДЕКС(А3:А11,ПОИСКПОЗ(«Wells Fargo»,B3:B11,0).
С помощью функции ВПР этого не сделать, потому что она ищет только слева направо. А сочетание двух последних позволяет сделать это с легкостью.

4. 3D-сумма
Допустим, Вы решили подсчитать, сколько денег Вы тратите каждый день, и вести учёт в течение семи недель. Под каждую неделю Вы создали отдельный лист, куда по дням заносите расходы на алкоголь, еду и прочие мелочи.

Теперь на вкладке TOTAL (ИТОГО) нам нужно увидеть, сколько и в какой день Вы потратили за этот период. Набираем =СУММ(‘Week1:Week7’!B2), и формула суммирует все значения в ячейке B2 на всех вкладках. Теперь, заполнив все ячейки, мы выяснили, в какой день недели тратили больше всего, а также в итоге подбили все свои расходы за эти 7 недель.

5. $
Одна из самых удобных функций в арсенале Excel, а также одна из самых простых – это знак $. Он указывает программе, что не нужно делать автоматической корректировки формулы при её копировании в новую ячейку, как Excel поступает обычно.

При этом знак $ перед «А» не даёт программе изменять формулу по горизонтали, а перед «1» – по вертикали. Если же написать «$A$1», то значение скопированной ячейки будет одинаковым в любом направлении. Очень удобный приём, когда приходится работать с большими базами данных.

6. &
Если Вы хотите собрать все значения из разных ячеек в одну, Вы можете использовать функцию СЦЕПИТЬ. Но зачем набирать столько букв, если можно заменить их знаком «&».

7. Массивы
Для создания массива или матрицы Вам потребуется несколько операций, но они сложнее, чем в случае с обычными формулами, ведь для отображения результата требуется не одна, а несколько ячеек.

Например, давайте перемножим две матрицы. Для этого используем функцию МУМНОЖ (Массив 1, Массив 2). Главное, не забудьте закрыть формулу круглой скобкой. Теперь нажмите сочетание клавиш Ctrl+Shift+Enter, и Excel покажет результат умножения в виде матрицы. То же самое касается и других функций, работающих с массивами, – вместо простого нажатия Enter для получения результата используйте Ctrl+Shift+Enter.

8. Подбор параметра
Без этой функции Excel целым легионам аналитиков, консультантов и прогнозистов пришлось бы туго. Спросите кого угодно из сферы консалтинга или продаж, и Вам расскажут, насколько полезной бывает эта возможность Excel.

Например, Вы занимаетесь продажами новой видеоигры, и Вам нужно узнать, сколько экземпляров Ваши менеджеры должны продать в третьем месяце, чтобы заработать 100 миллионов долларов. Для этого в меню «Инструменты» выберите функцию «Подбор параметра». Нам нужно, чтобы в ячейке Total revenue (Общая выручка) оказалось значение 100 миллионов долларов. В поле set cell (Установить в ячейке) указываем ячейку, в которой будет итоговая сумма, в поле to value (Значение) – желаемую сумму, а в by Changing cell (Изменяя значение ячейки) выберите ячейку, где будет отображаться количество проданных в третьем месяце товаров. И – вуаля! – программа справилась. Параметрами и значениями в ячейках можно легко манипулировать, чтобы получить нужный Вам результат.

9. Сводные таблицы
Если Вам нужно провести макроанализ и увидеть общую картину, а на руках у Вас только бесконечные колонки цифр, то сводная таблица станет отличным способом оптимизировать и ускорить работу. Для этого выберите в меню «Вставка» пункт «Сводная таблица». Введя нужные диапазоны, Вы получите данные в виде удобной для восприятия таблицы. Вы легко можете изменять параметры отображения данных с помощью конструктора сводных таблиц, сравнивать и анализировать полученные числа и т. д.

Сводная таблица – прекрасный способ превратить огромный бесполезный объём информации в удобные для работы данные в рекордно короткие сроки.

Примечание: название функций и операций на русском языке указано в соответствии с русифицированной версией Microsoft Excel 2010.