Тема: Как представить ребёнку нового папу - маминого любовника
Многих мам волнует вопрос: как представить ребёнку нового папу, своего нового любовника. Наш материал подготовлен семейным психологом как раз для таких мам.
Если ребенок называет партнера матери «любовником» (а не «другом», «дядей» или просто по имени), это означает, что в семье и с самим ребенком что-то сильно не так. Такое отношение – уже проблема, ведь получается, ребенка заботят не отношения любви, тепла и дружбы, а наличие или отсутствие секса (например, девочка остро и осознанно конкурирует с матерью за внимание мужчин или сын по-взрослому страстно ревнует маму).
Давайте будем рассматривать не «клиническую», а обычную, распространенную ситуацию, в которой и без того достаточно подводных камней и отягчающих обстоятельств.
Выйти замуж за папу
Как ребенок примет нового партнера матери, зависит, прежде всего, от того, как он пережил развод родителей. А это, в свою очередь, определяется возрастом, этапом развития. Грудной младенец воспринимает обоих родителей как одну большую добрую маму.
Исчезновение отца делает маму меньше и ущербнее – не столько из-за физического отсутствия ее «части, сколько из-за того, что она много плачет, бывает мрачной или рассеянной, и ее мысли не сосредоточены на младенце, как это задумано природой. Если рядышком, с мамой появляется новый человек, который делает ее счастливой, то младенец мгновенно адаптируется к этой перемене.
Двухлетний малыш уже прекрасно знает, что все люди – разные, причем не, всегда хорошие. Он задается вопросом: «А какой я?». Обкакался – значит, плохой, заставил маму рассмеяться – хороший. В этом возрасте малыш – всемогущий демиург: он ощущает себя причиной и главной движущей силой всех событий вокруг. Видели когда-нибудь, как ребенок плачет, когда ругают его старшего брата или соседского мальчика? Это потому что он чувствует себя виноватым.
Если ссорятся и расстаются родители, малыш почти уверен, что это произошло из-за него: он слишком шумел, или разбил чашку, или отказался, есть кашу. Соответствующе, нового мужчину в доме двухлетка встречает с опаской: а смогу ли я соответствовать ожиданиям? Не испорчу ли и эту историю? Да и хороший ли он, этот дядя?
Примерно с трех до шести лет – период Эдипова комплекса. Мальчики и девочки осознают свой пол, понимают, что люди (и звери) живут парами, Начинают формировать образ идеальной пары, в частности конкурируя с родителями. Девочка фантазирует: «Выросту и выйду замуж за папу». Мальчишка заявляет маме: «Вот папа уедет в командировку, и я буду с тобой в кровати спать, правда?»
Конкуренция сопровождается чувством вины: ведь мальчик любит папу, девочка - маму. Если родители трех-шестилеток расстаются, то мальчик, горюя, одновременно торжествует: это он «выгнал папу». Девочка страдает от того, что оказалась недостаточно хороша для отца, чувствует себя отвергнутой и часто винит во всем мать. Знакомясь с ребенком этого возраста, новый друг мамы столкнется с бурей конкурентных чувств. Мальчик будет уговаривать мать, что им и вдвоем не плохо; девочка, рыдая, станет спрашивать, чем же этот дядя лучше папы.
В подростке все эти чувства: сомнения, боязнь, вина, конкуренция, ревность – тоже присутствуют. Какие из них возобладают, зависит от того, насколько благополучно ребенок прошел каждый из вышеупомянутых этапов развития. Один воспринимает разрушение семьи как крах всего мира, другой – как победу в соревновании «кто важнее и полезнее в жизни мамы.» И когда мужчина приходит знакомиться с детьми своей избранницы, он должен понимать: все последствия перенесенной ребенком утраты, его способ эту потерю пережить
Правило маленького принца
На форумах по психологии женщины просят совета: что делать, если новый бой-френд не смог найти подход к ребенку. Многие с грустью признаются, что поставили крест на своих надеждах, потому что чадо на дух не переносит маминых ухажеров.
Детский протест может выражаться сотней разных способов
Многие мамы спрашивают своих детей: «Ты не против, чтобы я снова вышла замуж?» Некоторые, столкнувшись с неодобрением или обидой, тут же отказываются от своих матримониальных планов. Но ребенок не может и не должен быть авторитетнее родителей, ни в каких вопросах. Предлагая принять решение за вас, вы тем самым взваливаете на него непосильную ношу ответственности, поддерживаете иллюзию всемогущества. Это для него серьезная травма.
Конечно, для любой женщины важно как ладят ее любимые люди. Но в идеале она способна наблюдать за процессом сближения со стороны, не педалируя событий. Не стоит ждать, что ваш избранник полюбит ребенка. Вполне достаточно, если он просто примет его, то есть осознает, что дитя – это данность, и с ним нужно налаживать отношения, как и с вами. Болтают, играют вместе? Замечательно.
Важно чтобы каждая из сторон треугольника была самостоятельной, чтобы мама не поддавалась искушению вмешиваться и соединять, но и не позволяла ребенку постоянно присутствовать (пусть даже и незримо) между ней и мужчиной.
Помогая дочери или сыну принять новую ситуацию, убеждайте их в том, что для вас они навсегда останутся самыми значимыми и близкими людьми. Скажите встревоженному малышу или подростку, напустившему на себя фальшиво-равнодушный вид, что вы никогда не разлюбите его, что связь между вами и им никогда не порвется. Ребенок должен быть уверен, что его мнение и желания для вас по-прежнему важны, однако существуют и ваши желания, ваша личная жизнь.
Самый ответственный момент – первое знакомство. Нередко оно оказывается и последним. В этой ситуации работают те же общечеловеческие правила, что и при любом знакомстве. Вспомните, как вы приглашали домой свою школьную подружку. Наверное, сначала сказали родителям, что познакомились в классе с хорошей девочкой, объяснили, почему она вам нравится.
Потом иногда делились новостями и впечатлениями, связанными с вашей подругой. И когда она пришла к вам в гости, родители уже имели о ней представление. Рассказывайте ребенку о том, что происходит в вашей жизни (разумеется, с поправкой на возраст): что вы принаряжаетесь, потому что вас пригласили в кино или в ресторан, что с этим мужчиной вы познакомились на работе или в супермаркете…
Позвольте ребенку снять трубку, когда ждете звонка,- пусть он услышит мужской голос, пусть представит себе этого человека и возможно, захочет встретиться с ним. Помните, как говорил Лис в «Маленьком принце»? «Скажи, когда ты придешь, и я буду готовить свое сердце к твоему приходу». А если все ваши контакты с сыном или дочерью сводятся к тому, чтобы утром отправить в школу, вечером проверить уроки и уложить спать, то конечно заявление: «Я решила выйти замуж за этого дядю», - будет для ребенка неприятным шоком.
Осторожно Лолита
Пожалуй, самая сложная задача стоит перед мужчиной. Вы – то знаете их обоих, а он – только вас. Возможно, ваш избранник воспринимает ситуацию как экзамен, а экзамены приятными не бывают, тем более, если первая попытка наладить отношения проваливается. Как вести себя, чтобы этого не произошло? Нельзя позволить ребенку манипулировать взрослыми, нельзя «покупаться» на его уловки, принимать его условия игры. «Увидишь, мы станем друзьями, я научу тебя классно играть в футбол и драться!»- такие попытки быстро завоевать сердце ребенка ни к чему хорошему не приведут, как и гнев в ответ на злые слова: «Уходи, ты нам здесь не нужен».
Мужчина обязан вести себя как взрослый. А это означает– не вступать в соперничество и не заигрывать. Важно просто проявлять к ребенку уважение, и заботится о нем. Часто мужчина решает: «Я помогу ему с математикой, буду брать с собой на рыбалку, а утирать нос, кормить и выслушивать новости это женское дело». Но для некоторых детей, переживших развод, нет ничего главнее, чем ощущение стабильности и ежедневной рутинной заботы. Иногда отчим, который приготовит ужин, гораздо нужнее такого, кто будет учить боксу.
С девочками – другая история. Они хотят нравиться мужчинам, пытаются разобраться, как строятся отношения в паре. Уход отца девочку ранит вдвойне, она теряет уверенность в своем «женском очаровании» и с новым поклонником матери старается компенсировать фиаско. А может быть, и пробует отомстить матери за то, что плохо удерживала отца. В зависимости от характера и возраста дочь может выбрать стратегию «пай-девочка» или по-хулигански эпатировать, или соблазнять.
Главное, чтобы мужчина не поддавался на провокации, не уделял девочке слишком много времени в ущерб общению с матерью, не пытался задобрить хулиганку и не заигрывал с соблазнительницей. Маме важно помнить, что любое поведение дочки это результат травмы, что она не опытная стерва, а ребенок, охваченный пугающей ее саму фантазией о собственном всемогуществе. «Лолита», хотя и гротеск, сходящий с ума от ревности.
Паритет семейных ценностей
Очень поучительная история о треугольнике «мужчина, женщина и ее ребенок» рассказана в советском фильме «Экипаж» Помните пилота, который, развелся с женой –стервой, а потом приехав в гости в ее новую семью, обнаружил совершенно новую женщину – мягкую и пушистую? Правда, стервозность все-таки проявилась в том, что она заставила сына называть отчима «папой» Но, судя по настроению и состоянию мальчика ему хорошо живется с новым отцом: малыш даже перестал заикаться.
Действительно, это очень реалистичная история, и в ней все непросто, как и в жизни. Герой – нежный и заботливый отец. Он и с женой очень внимателен, но все-таки очевидно, что из своих полетов он спешит домой именно к сыну, а не к жене. Для такого типа мужчин ребенок – на первом месте. Однако его супруга, безусловно, испытывает недостаток внимания. Она ревнует мужа к сыну, а сына – к мужу, злится, когда они играют вдвоем.
Мужчина, которого она встретила после развода, сумел оценить ее саму – он ведь и говорил пилоту: «Как ты мог такую женщину упустить?» А вместе с ней принял и ее ребенка. Пилот ведь тоже нашел свое счастье – по крайней мере, на это в фильме есть намек. В финале он гуляет вместе с дочерью капитана, молодой матерью – одиночкой, и играет с ее сыном.
Она наблюдает за ним с нежностью и благодарностью. Все ее помыслы заняты сыном, прежде никому не нужным, как она думала. Теперь она встретила мужчину, который любит детей, интересуется ее ребенком – и таким образом пилот и девушка смогли оценить друг друга. Главное чтобы существовал паритет: либо оба партнера считают главной ценностью брака супружескую любовь, либо любовь к детям. Тогда оба будут счастливы.
Самые захватывающие и интересные моменты в жизни - это те удивительные вещи, которые случаются неожиданно. © Илон Маск