21
Ответ: Короткие прикольные, смешные анекдоты
Tarasso написал:

Главный заработок в Интернете - это обучение, как зарабатывать в Интернете.

Особенно понравилась эта фраза, стоит только вспомнить парней из "Бизнес Молодость" и начинаешь понимать сколько можно денег заработать,
впаривая другим инфопродукты)))

don't worry be happy


22
Ответ: Короткие прикольные, смешные анекдоты
Tarasso написал:

- Батюшка, а можно пить водку во время поста? - Вкушай, но без радости!

3  6

23
Ответ: Короткие прикольные, смешные анекдоты

1. Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга: он меня учит грамотности, а я его мату.

2. Леонид Якубович предотвратил ДТП криком "Автомобииииль!!!"

3. Парень девушке:
- Я так мечтаю вернуться в тот день, когда я впервые встретил тебя... И пройти мимо.

4. Очень весёлый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.

5. Британские учёные доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов". Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали.

6. Пьяный мужик приходит домой в 4:45 утра, и жена возмущается:
- О! Вы только посмотрите, заявился! Почти в 5 утра, 15-ти минут не хватает!
- Да ты меня уже задолбала: вечно тебе чего-то не хватает!..

7. Я отношусь к тому типу людей, у которых всегда всё хорошо, но однажды они могут выстрелить себе в голову.

8. - Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
- Люся, а у меня есть презервативы!

9. В любых отношениях наступает такой момент, когда кто-то один решает, что пора вести себя как обычно, а другой недоумевает, почему человек вдруг стал таким *удаком.

10. - Два рубля не посмотрите?
- Хрен с ним, показывайте!

11. Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой…

12. В летнем лагере детям так хотелось поскорее открыть подарки, но вожатый потерял штопор.

13. Если спать очень долго, то можно умереть от счастья.

14. - Боже, вас сбила машина, вы в порядке?
- Где... мой... телефончик?..
- Вы хотите позвонить кому-то?
- Я хочу... написать... статус... об этом...

15. Глядя на некоторых людей, отчетливо понимаешь, что ты не из тех, кому можно доверить оружие.

16. - Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
- Вам какой? Выбирайте!
- Так они все одинаковые.
- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.

17. На следующий день после свадьбы:
- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
- Прости, дорогая, я стал атеистом!

24
Ответ: Короткие прикольные, смешные анекдоты

О, Yumi, превосходно! 5  6
Особенно мне понра:
4. Очень весёлый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем
5. Британские учёные доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов". Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали.
10. - Два рубля не посмотрите?
- Хрен с ним, показывайте!
16. - Дайте мне, пожалуйста, батончик "Докторской" колбаски.
- Вам какой? Выбирайте!
- Так они все одинаковые.
- Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.

Но! Совсем не понра:
7. Я отношусь к тому типу людей, у которых всегда всё хорошо, но однажды они могут выстрелить себе в голову.

Отредактировал Tarasso (31-07-2013 12:47:46)

25
Ответ: Короткие прикольные, смешные анекдоты
Yumi написал:

Мы с Т9 прекрасно дополняем друг друга: он меня учит грамотности, а я его мату.

Мне это понравилось, так и есть на самом деле.  3

Когда поймёшь умом, что ты один на свете,
И одиночества дорога так длинна,
То жить легко и думаешь о смерти,
Как о последней капле горького вина.

26
Ответ: Короткие прикольные, смешные анекдоты

1. Хорошо быть гусеницей: жрёшь-жрёшь-жрёшь, потом закутываешься, спишь-спишь-спишь, просыпаешься – красавица!

2. Талант появляется тогда, когда кончаются деньги.

3. Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит, ты и без водки красивая.

4. Рабинович, студент 4-го курса консерватории по классу виолончели, с детства не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман сумел раскрыть в нём недюжинный потенциал!

5. Совет мужчинам: возраст дамы определить совсем несложно: прикидываешь сколько, отнимаешь 10 лет и неважно, угадал ты или нет – все довольны!

6. Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив ситуацию, он решил пожертвовать королевой.

7. Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 8000-20000, отпуск 52 дня – звоните! Будем искать вместе!

8. Утром испуганная секретарша заходит к шефу.
- Степан Иванович, я вас только что видела внизу в туалете...
- Леночка, не переживай, это был мой брат-близнец.
- Хорошо, я не переживаю. Но будем считать, что утренний секс у нас уже был...

9. Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот теперь вам не только скучно, но и грустно.

10. Придя на пляж, Люся поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице – плохая идея.

11. Раньше меня постоянно мучили боли в суставах и спине, но потом я переехал из Южного Бутово в другой район.

12. Люди, которые говорят: "Мне б твои проблемы", — да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!

13. На завтра ничего не планируйте – будет банкет.
- Так банкет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

14. Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые: брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

15. Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.

16. Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.

17. Фотограф на свадьбе:
– Ну и где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
– Да вот же они: невеста и ее мама…

18. Ходила в детский садик, хотела в школу. Ходила в школу, хотела в институт. Ходила в институт, хотела на работу. Пошла работать, захотелось замуж. Вышла замуж, теперь сижу и думаю - чё в садике-то не сиделось?

19. Один приятель спрашивает другого:
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь.
- Так ты выпей!
- Да я когда выпью мне и тут хорошо…

Лично я люблю землянику со сливками, но рыба почему-то предпочитает червяков. Вот почему, когда я иду на рыбалку, я думаю не о том, что люблю я, а о том, что любит рыба. Дейл Карнеги

27
Ответ: Короткие прикольные, смешные анекдоты

1. - Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что?!
- Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?

2. Жена навела сегодня порядок в своей сумочке. Сколько всякой фигни там было! Два раза мусорное ведро выносил.

3. Турист в Лондоне подходит к мальчику и спрашивает:
- Скажи мне, мальчик, у вас здесь часто можно увидеть солнце?
- Я не знаю, сэр, мне только 13 лет.

4. Я задолбалась ждать, пока он мне напишет смс, чтобы потом ему не отвечать...

5. Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

6. Да, мы теперь друзья ВКонтакте. Нет, это не значит, что ты можешь сразу просить у меня 30 тысяч рублей взаймы.

7. "Да пошла она на *уй!" от создателей "Я ради неё на всё готов!"

8. - Ваша книга, как человек!
- В смысле, читая её, вы как будто общались с добрым и мудрым собеседником?
- В смысле, в ней 80 процентов воды...

9. Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда ещё и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия " – уверен ваши дела пойдут быстрее.

10. Вся суть феминизма состоит в том, что мужчины и женщины равны, но посуду должен мыть мужчина.

11. Порадовало, когда увидела, что сидение для унитаза несут в пакете с надписью "Окно в Европу".

12. Вовочка – отцу:
- Папа, а откуда я взялся?
- Аист тебя, сына, принес.
Вовочка, с недовольством глядя на мать:
- Значит, папы, двух соседей и дяди Бори тебе мало? С аистами спим?

13. Один кот говорит другому:
- Я выпил эту штуку, "Экстремальную энергию", и не спал два часа! Два часа, представляешь?!
- Вот это экстрим!

14. Internet Explorer признан самым безопасным браузером ...потому что им никто не пользуется.

15. Новость: "Супермен и Бэтмен станут героями одного фильма". Только не Горбатая гора-2, только бы не она...

16. - Ты чего сейчас делаешь?
- Занимаюсь общественно-полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю...

17. - Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

18. Жена мужу:
- Зай, я не сдала на права.
Муж:
- В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена:
- Инспектора, дерево и двух бомжей…

19. 1993 год — все играют в танчики и не могут нарадоваться. 2013 — ничего не изменилось…

20. Если жена просит, надо искренне пообещать.

21. Почти у каждой женщины есть жизненная история о «богатом ухажере», который обещал «дать все, что пожелаешь», но она не согласилась.

22. В Прощёное воскресенье звонил в банк... кредит не простили.

23. Ж: Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала маску, намазала бальзамом, сверху — увлажняющий блеск.
М: Обветрились губы. Отодрал кожу. СЪЕЛ

24. Он прошептал: «Свяжи меня и делай, что хочешь». Я связала его и пошла гулять с подругами…

25. - Я у тебя как золушка – стираю, убираю, готовлю.
- Я же предупреждал – выйдешь за меня, будешь жить как в сказке.

26. - А как по-татарски будет "Вперед"?
- Алга
- А "Назад"?
- А у татар нет слова "назад". Если нам надо, то мы разворачиваемся и алга!

28
Ответ: Короткие прикольные, смешные анекдоты

1. Пришла квитанция за газ, цена выросла. Похоже, у Газпрома появилась новая мечта.

2. На выставке современного искусства кирпич, случайно оставленный строителями, завоевал главный приз.

3. У нас в Ухрюпинске девушки фотографируют себя в зеркале ванной только для того, чтобы показать подругам, как их папа классно положил кафель.

4. У Тамары очень давно не было секса, поэтому, прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова...

5. Учительница французского, проверяя тетради, матерится всё равно по-русски.

6. "Чтобы в космос полететь, надо очень захотеть", - приговаривал таракан, протискиваясь под обшивку космического корабля.

7. Эстонцы любят стоять у клетки с ленивцем и подолгу наблюдать, как резвится этот подвижный зверёк.

8. Если вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите кота.

9. Виталик с детства не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами.

10. Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.

11. Муж — жене:
- Слушай, а зачем ты все эти кулинарные передачи смотришь? Ты ж даже готовить не умеешь!..
Жена (с улыбкой):
- Ну ты же порнуху смотришь…

12. - Ты реально, как муравей!
- Почему?
- Вечно какую-нибудь х*йню несешь…

13. Вы должны посмотреть на врага так, чтобы у него анализы потекли.

14. На вопрос: "Почему ты не следишь за собой? " можете смело отвечать: "А я себя ни в чем не подозреваю!"

15. - Дорогая, кажется, я заболел.
- Выпей отравы, тварь!
- Что?!
- Ой, оговорилась. Выпей отвары трав.

16. Когда на девушку Катю напал сексуальный маньяк, она захотела кричать, но этот хитрый гад подсунул ей семечки.

17. Во мне постоянно борются Добро и Зло, но все время побеждает Придурь.

29
Ответ: Короткие прикольные, смешные анекдоты

1. У одних соседей громкость музыки убавляется ударами по батарее, у других – по голове.

2. Умение находить строго аргументированные объяснения опозданий на работу – один из главных признаков квалификации сотрудника.

3. Проспал 11 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели!

4. Теща присматривает за моими детьми каждую субботу… а я взамен присматриваю за ее дочкой каждый день.

5. Если у гаишника на жезле две полоски, живот по любому будет большой.

6. Лучше всего держатся старые обои, которые нужно снять, а хуже всего – новые, недавно наклеенные.

7. Говорят, первыми татуировками Тимати были не дававшиеся ему в школьном возрасте таблица умножения и правило "жи-ши".

8. - Мой новый парень придурок какой-то! Зашла у него в ванную, а у него истерика!
- Вот просто так?
- Ну, пьяная заснула на часок там и что?!

9. Когда просят убрать в комнате, цитируй Эйнштейна: "Только дурак нуждается в порядке – гений господствует над хаосом"

10. У театрального гардероба жена шепчет мужу:
- Ты сошел с ума, дал гардеробщику тысячу!
- Да, но посмотри какая шуба!

11. Возвращаясь из гостей, жена ругает мужа:
- Мало того что ты уснул, когда хозяйка пела арию, так ты еще проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите собаку"!

12. Детство – это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения. Тебе просто плевать – обсыпал урода песком и всё!

13. Позавчера Олег Газманов наконец закончил прыгать над новым альбомом.

14. Как жаль, что в магазинах не продаётся мозг!!! Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!

15. Я живу в достатке: всё достало.

16. Если наступаешь на одни и те же грабли, значит, они стоят того. Значит, охренительные грабли!

17. Есть такие мужчины, которые никогда не обижаются на женщин. Они просто ждут, когда те успокоятся и продолжают любить их дальше.

18. Если вы считаете себя нормальным мужиком, а все вокруг вам только и говорят о вашей нетрадиционной сексуальной ориентации, значит, вы судите футбольный матч.

19. Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?

30
Ответ: Короткие прикольные, смешные анекдоты

1. Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым?..

2. Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.

3. - Милый, расскажи мне какую-нибудь романтическую сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.

4. Вчера мы столкнулись нос к носу со старыми друзьями, за рулём была моя жена...

5. Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.

6. Моя жена – очень аккуратный водитель: она всегда сбрасывает скорость, когда едет на красный...

7. - Дорогой!!! А как же супружеский долг???
- Вечером долги не отдают… примета плохая.

8. Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.

9. Объявление: "Срочно нужны деньги! Продам почку. Берёзовую или тополиную – на выбор".

10. В Голландии не до смеха – погиб урожай конопли.

11. - Димон, может, возьмём бутылочку? Настроения совсем нет...
- Ну можно, конечно... А что такое, Колян?
- Жена ушла неделю назад, вые*ать бы кого...
- Не, не, я не пью, домой я, домой...

12. Женщин титьками одаривает Бог, а мужчин – пивовары.

13. Это математический коллапс: разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!

14. 10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь". Через три дня Вадик спился...

15. Как любовник приходил — так видели все! А как воры в дом лезли, так все б***ь спали!

16. - Милая, ведь с презервативом — это не измена?
- Ага, а с глушителем — не убийство ...

17. - Как ты поняла, что влюбилась?
- Вот когда смотрю на него, сразу хочется мозг трахать.

18. Пойманы злоумышленники, которые набивали «Оку» рыбой и продавали под видом балтийских шпрот.

19. "Хочешь, я понесу твой портфель?" Так и начинается срач среди акционеров.

20. В монгольском Киндер-сюрпризе всегда одна и та же игрушка – желток.

21. Жена говорит мужу:
- Дорогой! Нашему Серёженьке задали пять раз перечитать эту сказку (даёт книжку). Тебе задание: прочитай ему вслух пять раз перед сном.
Муж читает вслух:
- Жили, жили, жили, жили, жили... Были, были, были, были, были...

31
Ответ: Короткие прикольные, смешные анекдоты

Пациентка после пластической операции: "Доктор, я же просила сделать удивленные глаза, а не оху@вшие!"

32
Ответ: Короткие прикольные, смешные анекдоты

1. Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

2. Нашла коса на камень, когда свидетели Иеговы постучались в дверь психиатра.

3. - А какая надпись на пачке сигарет тебе показалась настолько страшной, что ты бросил курить?
- 58 рублей.

4. Люся расхотела жить со своим парнем. Она морально не была готова к тому, что её феном будут сушить носки.

5. В зоопарке быстро идущая девушка в леопардовых леггинсах распугала стаю косуль.

6. Как заявляют производители смартфонов, через 5 лет гаджеты будут умнее их пользователей, а через 10 лет люди будут для них биотранспортом.

7. BMW – для тех, кто спешит. Mercedes – для тех, кто успел.

8. В высотном доме, в котором не работает ни один лифт, чем выше этаж – тем реже гости.

9. Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет. Не усложняйте...

10. - Пап, ну и как оно – иметь такого красивого и умного сына?
- Не знаю, сынок, спроси у дедушки…

11. Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает… Да поймите вы, наконец, сколько Жигуль ни тюнингуй, Мерседес не получится!.

12. Ученики третьего класса писали диктант. В нем была фраза: "Максим лежал на поле и смотрел на небо". Все написали слово "поле" с большой буквы... Только умный Вовочка написал с маленькой. Учительница говорит:
- Вовочка, объясни ты этим оболтусам, почему здесь нужна прописная буква.
Вовочка:
- Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо!

13. Самое счастливое утро для девушки – день её свадьбы: проснувшись, она точно знает, что надеть.

14. Спросонья — это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья — это когда находишь.

15. Лишь 1% населения пользуется ярлычком на одежде для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать. Остальные 99% определяют по нему, где зад, а где – перед.

33
Ответ: Короткие прикольные, смешные анекдоты

Тимошенко, посмотрев финал Евровидения, решила отрастить бороду, чтобы победить на выборах.

Я столько читал о вреде алкоголя! Решил навсегда бросить… читать.

34
Ответ: Короткие прикольные, смешные анекдоты

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая
дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже спасибо не сказали.

35
Ответ: Короткие прикольные, смешные анекдоты

Сегодня в автобус зашла женщина в парандже и с пакетом. Из автобуса вышли все. Даже водитель!

36
Ответ: Короткие прикольные, смешные анекдоты

Когда ты говоришь: "Это не телефонный разговор", где-то грустит один ФСБ-шник.

Унеси меня, унеси меня прочь от моих печалей.
Унеси меня от всего этого безумства.
Унеси меня чтобы мужество направляло меня.
(с) Sarah Brightman – Deliver Me

37
Ответ: Короткие прикольные, смешные анекдоты

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

38
Ответ: Короткие прикольные, смешные анекдоты

Чем больше я читаю газеты и смотрю новости по телевизору, тем отчётливее понимаю: валить надо не из России, а с планеты!

Урок, который я извлек и которому следую всю жизнь, состоял в том, что надо пытаться, и пытаться, и опять пытаться – но никогда не сдаваться! © Ричард Бренсон

39
Ответ: Короткие прикольные, смешные анекдоты

Судя по тому, как усиленно бурит мой сосед снизу, я не удивлюсь когда услышу крики "Нефть!"

40
Ответ: Короткие прикольные, смешные анекдоты

В России у студентов маленькая стипендия, чтобы им после окончания вуза мизерная зарплата казалась большими деньгами.