1
Тема: Короткие прикольные, смешные анекдоты

В теме будет подборка лучших, коротких, смешных, прикольных анекдотов на различную тему. Ну и я начну.

У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.

У некоторых отпуск от работы отличается только айпишником.

Женщины непобедимы… Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: «Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!»

Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится.

Лучше самому пойти в гости, чем такие как я придут ко мне.

Обожаю русские форумы. Картинка на которой снимки минета на рентгене, в коментах срач стоматологов о правильности установки штифтов в передних верхних зубах.

В Киеве отменили ежегодный конкурс детского рисунка на асфальте. И не потому, что нет цветных мелков, а потому, что нет асфальта.

Косметика меня всегда спасает. Накрасилась и на женщину похожа.

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно, а потом он уводит твоего парня.

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

Плохие советы отнимают время, хорошие — опыт.

Я высокая, стройная, и мужчины на меня заглядываются, особенно в постели...

Весна не хочет наступать, чтобы, не дай боже, Потап и Настя Каменских не написали новый хит.

Говорят, что деньги меняют людей. Но отсутствие денег меняет их ещё больше.

Климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.

Когда Антоша пригласил меня в гости, я знала, что это случится. Так и вышло, я всю ночь не смыкала ног.

Поспешишь — Youtube насмешишь.

Обидно, когда ты любишь человека, но не можешь поцеловать его даже в щёчку, потому что это ты сам.

Привычка постоянно обходить острые углы оборачивается хождением по кругу.

- Дорогой, а почему у тебя спина поцарапана?
- Меня орёл нёс.

Я зла на тебя не держу. Иди с миром. Но в жопу.

Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя.

Он пошел вынести мусор в одних тапочках и с концом...

Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие...

Отредактировал Малинка (26-03-2013 21:22:20)

Услышав в аське слово "ясно", понимаешь, что тебя уже послали.


2
Ответ: Короткие прикольные, смешные анекдоты

мой любимый от O'Генри:

эй, Джонни! возьми спички и посмотри, сколько бензина осталось в баке!
...
покойному было 24 года...

на всё воля Божия \ аминь

3
Ответ: Короткие прикольные, смешные анекдоты
Ag+ написал:

мой любимый от O'Генри:эй, Джонни! возьми спички и посмотри, сколько бензина осталось в баке!...покойному было 24 года...

В интернете фото гуляет, там блондинка с сигаретой в зубах бензин заливает в бензобак. Вроде не фотошоп.

Унеси меня, унеси меня прочь от моих печалей.
Унеси меня от всего этого безумства.
Унеси меня чтобы мужество направляло меня.
(с) Sarah Brightman – Deliver Me

4
Ответ: Короткие прикольные, смешные анекдоты

Свежие короткие анекдоты

Это не страшно, если гуманитарии считают себя нормальными людьми. Они и считать-то и толком не умеют.

- Почему евреи почти не болеют СПИДом?
- Потому что их никто любит.

В романе с замужней женщиной, главное, чтобы она не развелась.

Когда третий лишний, двое предохраняются.

Чак Норрис вчера играл на гитаре. И выиграл.

Чужие деньги считать неприлично, а свои — грустно.

Оборачиваясь назад, понимаешь, сколько лишних слов было сказано не тем людям.

- [13:41] Лёха, привет! Я узнал что значат те иероглифы. «Девственница из знатного рода». От так от.
- [13:42] Ты татуху надеюсь еще не набил?
- [14:29] Лёха?

Иногда я боюcь, что моя девушка выдавит последний прыщик у меня на спине и уйдeт к какому-нибудь молодому, прыщавому…

Сижу на скамейке за 16 миллионов рублей в месяц. А чего в жизни добился ты?
© Андрей Аршавин

— Мальчик, а у вас в Питере бывают дни без дождя?
— Откуда я знаю! Мне всего шесть лет.

«Мне кажется, мы с тобой родственные души», «Ты веришь в судьбу?», «Нужно жить каждым днём» и другие фразы в книге: «Как красиво уломать на секс».

У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай «вдруг я похудею».

Говорят, грешить — это плохо. Но мы то с вами знаем, что это заебись.

1 сентября 2013 года. Дети с букетами подснежников идут в школу.

Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло пиздой.

- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами.

Вася: Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны — фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине
Аня: я стараяя!?!?

- Как зовут твоего кота?
- Днём или ночью?

В детстве я боялся темноты, теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.

Новый способ похудения за три дня!
Можно есть все! Из кукольной посуды и понарошку.

5
Ответ: Короткие прикольные, смешные анекдоты

В армии много маразмов/коротких анекдотов.

Копать отсюда и до обеда.
Забор покрасить зеленой краской любого цвета.

Все говорят, что мы вместе...
Все говорят, не многие знают в каком..
В. Цой

6
Ответ: Короткие прикольные, смешные анекдоты

- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках…
- Вау…! А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!

В год змеи, женатый мужчина будет счастливым - у каждого своя гадюка рядом.

7
Ответ: Короткие прикольные, смешные анекдоты
Любопытный Волк написал:

- Милая, ты в чём сейчас? - В розовых трусиках… - Вау…! А поподробней? - 90% хлопка и 10% синтетики!

3  6  6

8
Ответ: Короткие прикольные, смешные анекдоты

Сегодня сделала доброе дело! Гуляю утром со своим питбулем, смотрю - мужик к остановке бежит. Я поводок отстегнула. Успел всё-таки мужик на маршрутку!

У левши деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правши - в левом. Если у человека развиты оба полушария - его деньги лежат в швейцарском банке.

9
Ответ: Короткие прикольные, смешные анекдоты
Томас написал:

— Мальчик, а у вас в Питере бывают дни без дождя?
— Откуда я знаю! Мне всего шесть лет.

- А давно в Питере дождь?
- Да. С 1703 года.

Благоразумным недоступно наслажденье.

10
Ответ: Короткие прикольные, смешные анекдоты

1. Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.

2. Основная проблема борьбы со спамом заключается в том, что пользователи стали настолько тупыми, что их сложно отличить от спама.

3. С людьми надо как в «крестики-нолики». Если ты для кого-то нолик — поставь на нём крестик.

4. - Какая у нас с Нью-Йорком разница во времени?
- Лет двадцать.

5. Тульский бродячий цирк с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.

6. Сегодня могло бы исполниться 243 года 243-летнему сурикату. Но сурикаты не доживают до такого возраста, так что праздник отменяется.

7. Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.

8. Фильм «Сумерки» и «Американский пирог» по сути – одно и то же: они учат, что трахать еду — это нормально.

9. Студенческая примета. Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.

10. Если есть гриб «груздь», то должен же быть и гриб «радоздь».

11. Наверное, только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить.

12. Помните: любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.

13. Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы...
- А, может, свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть привыкнет.

14. Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней. Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

15. Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку. Бабка побивает мировой рекорд.
Тренер:
- Как???
Бабка:
- Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала... В Венеции...

16. Объяснительная в ГИБДД: "Находился под действием психотропных существ."
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имею в виду жену и тёщу.

17. Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:
Она:
- Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
Он:
- Милая, это тебе...

18. Звонит мужик в пожарную службу и говорит.
- Пожарная, это вы?!
- Да что случилось?
- Вы можете пожарить мне курицу?!
- Вы что совсем больной, мы не жарим – мы тушим.
- Ааа, ну тогда потушите.

19. Жадность человека душит, а щедрость просто разрывает на части.

20. Если парень ищет девушку с ногами от ушей, он должен быть готов к тому, что у неё, возможно, руки будут из жопы и думать она будет сиськами.

21. Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.

22. Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать.

23. - Мне кажется ты е%анутый.
- Нет!
- Что нет?
- Тебе не кажется.

24. - Дорогая, дай мне шанс доказать, что я — настоящий мужчина.
- Хорошо, у тебя два часа и ни секунды меньше.

25. - Алло, это женская консультация?
- Да.
- А педаль тормоза справа или слева?

26. Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

27. Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково, а вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.

28. Из разговора в сети:
- Хм. В смысле если я тебя потащу в постель, то ты не откажешься?
- ...
- Почему ты молчишь?
- Я в тупике. Не знаю, как правильно ответить: "ДА, не откажусь"... или "НЕТ, не откажусь"...

29. Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " — смело отвечайте:
- Мне к трём к венерологу, а потом я свободна!

30. Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюцинации.
Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

31. Дети — это всегда хорошо. Когда они маленькие, есть кем покомандовать. Когда они вырастают, есть с кем выпить.

У Вас есть активированный уголь? - Нет, у нас только неактивированный, но Вы можете его активировать отправив смс со словом "Уголь" на 4242.

11
Ответ: Короткие прикольные, смешные анекдоты

-Скупой платит дважды! Пойду работать к скупому.

-Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

- Я не хочу жить с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?

-Уж полночь близится, а близости всё нет...

-Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

— Ну ты чё начинаешь-то, нормально же общались.
— Вы на билет отвечать будете?

- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

-Бедный понедельник. Его же никто не любит!

-Америка ведет две войны - с терроризмом и ожирением. Особая удача - когда попадается жирный террорист.

-Главный заработок в Интернете - это обучение, как зарабатывать в Интернете.

12
Ответ: Короткие прикольные, смешные анекдоты
Tarasso написал:

-Главное в женщине не грудь, а глаза! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

Прикольно  3

Унеси меня, унеси меня прочь от моих печалей.
Унеси меня от всего этого безумства.
Унеси меня чтобы мужество направляло меня.
(с) Sarah Brightman – Deliver Me

13
Ответ: Короткие прикольные, смешные анекдоты

Школьная программа сейчас выглядит примерно так: — Летели два верблюда один — рыжий, другой — налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 4 года?

14
Ответ: Короткие прикольные, смешные анекдоты
Tarasso написал:

Школьная программа сейчас выглядит примерно так: — Летели два верблюда один — рыжий, другой — налево. Сколько весит килограмм асфальта, если ёжику 4 года?

5  6  16

Задачка из школьного учебника по математике для 3-го класса (про дворника):

http://img.lady.ru/data/aphoto/c/c/4/43854/main/c853f53a2e574082012c3f55aaab38a7.jpg

На автоВАЗе собрали новую модель - спереди как приора, сзади как калина, назвали - приколина.

15
Ответ: Короткие прикольные, смешные анекдоты
Галит написал:

Задачка из школьного учебника по математике для 3-го класса (про дворника):

Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно!

16
Ответ: Короткие прикольные, смешные анекдоты
Tarasso написал:

Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно!

Ага. Нужна комиссия, из грамотных людей, которые будут читать учебники и только потом давать добро на их выпуск. Но такого нет. Пофиг всем.

На автоВАЗе собрали новую модель - спереди как приора, сзади как калина, назвали - приколина.

17
Ответ: Короткие прикольные, смешные анекдоты

1. Самая лучшая рифма к слову «работать» – «не надо».

2. Если бы брак надо было каждый год продлевать в ЗАГСе, то и стервозность исчезла бы.

3. Мне нужны сильные эмоции. Пойду посмотрю счета по кредитам.

4. Тяжело быть противником смертной казни после того, как соседи купили караоке!

5. - Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка?
- Я здесь.

6. Обращаюсь к создателям игры «Танки онлайн»: пора выдавать квартиры военнослужащим. А то сын на войне пропадает, а жить его семье негде!

7. - Доктор, мой кот взял и съел кирпич! Что делать?
- Ждать первой кладки!..

8. Лайфхак: Как узнать возраст девушки, не задавая прямой вопрос? Нужно спросить, кто она по восточному календарю. Погрешность — 12 лет.

9. Мисс Таиланд на @ую вертела все обвинения в свой адрес.

10. Отец-охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.

11. - Давай сегодня без презерватива?
- Почему это?
- Жара такая.

12. При разговоре с девушкой иногда наступает такой момент, когда она подсознательно просит ударить её по голове.

13. Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги

14. Женщина присела в парке на скамейку. Подходит бомж с бутылкой:
- Детка, можно тебя чем-нибудь угостить?
- Как вы смеете, нахал?! Я не какая-нибудь дешевая шлюха!
- Тогда что Вы делаете в моей постели?

15. Жена мужу:
- Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
- А мне повезло! Я сразу красивый родился…

16. Все лучшие фразы состоят из 3 слов: "я тебя люблю", "дайте мне выпить", "иди ты на%уй".

17. Страшных женщин не бывает!... Бывают ужас до чего красивые.

18. - Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... мужчина сзади расстегивает бумажник.
- А я знаю самую возбуждающую позу для любого мужчины: жена спиной ко мне, немного наклонившись над плитой, жарит МЯСО!!!

19. Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… значит, вы молоды и у вас все впереди.

20. Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать

21. Приходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Он сурово так заказывает:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- Хи-хи-хи!
Ежик:
- Девяносто два!!!

22. - Где тебя черти носят?
- Блин, ты их тоже видишь?

23. Я позвоню вам в пять утра... узнать... ругаетесь ли матом…

24. Женщина строго соблюдала диету. Был тихий, спокойный вечер. Ничто не предвещало еды...

25. Любить кошку можно только на её условиях.

26. Миром правят хрен и жаба. Первый всё знает, вторая всех душит!

27. С тех пор, как разрешили однополые браки, теперь даже у мужчин появилась возможность удачно выйти замуж.

28. - Когда перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти.
- Как?
- Ну, подъезжаем к светофору, а я спрашиваю: "Какой свет горит?". Недельку так и больше не просят...

18
Ответ: Короткие прикольные, смешные анекдоты

А-а-а-а! 6 Шаман, утешили меня, спасибо!

19
Ответ: Короткие прикольные, смешные анекдоты
Шаман написал:

28. - Когда перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти.- Как?- Ну, подъезжаем к светофору, а я спрашиваю: "Какой свет горит?". Недельку так и больше не просят...

У меня знакомый дальтоник, цвета не различает. Но машину водит, просто знает что сверху красный а с низу зелёный.

Вышла новая операционная система FreeLSD - не требует наличия у вас компьютера

20
Ответ: Короткие прикольные, смешные анекдоты
Тёма написал:
Шаман написал:

28. - Когда перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти.- Как?- Ну, подъезжаем к светофору, а я спрашиваю: "Какой свет горит?". Недельку так и больше не просят...

У меня знакомый дальтоник, цвета не различает. Но машину водит, просто знает что сверху красный а с низу зелёный.


Но это же НОНСЕНС! 30