1
Тема: Короткие прикольные, смешные анекдоты

В теме будет подборка лучших, коротких, смешных, прикольных анекдотов на различную тему. Ну и я начну.

У меня очень доброе сердце! Я мечтаю порубить окружающих людей на мясо и накормить им бездомных котиков.

У некоторых отпуск от работы отличается только айпишником.

Женщины непобедимы… Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: «Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!»

Наташа очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Наташа уже ничего не боится.

Лучше самому пойти в гости, чем такие как я придут ко мне.

Обожаю русские форумы. Картинка на которой снимки минета на рентгене, в коментах срач стоматологов о правильности установки штифтов в передних верхних зубах.

В Киеве отменили ежегодный конкурс детского рисунка на асфальте. И не потому, что нет цветных мелков, а потому, что нет асфальта.

Косметика меня всегда спасает. Накрасилась и на женщину похожа.

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно, а потом он уводит твоего парня.

Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом.

Плохие советы отнимают время, хорошие — опыт.

Я высокая, стройная, и мужчины на меня заглядываются, особенно в постели...

Весна не хочет наступать, чтобы, не дай боже, Потап и Настя Каменских не написали новый хит.

Говорят, что деньги меняют людей. Но отсутствие денег меняет их ещё больше.

Климат в России рассчитан, прежде всего, на уничтожение неприятеля.

Когда Антоша пригласил меня в гости, я знала, что это случится. Так и вышло, я всю ночь не смыкала ног.

Поспешишь — Youtube насмешишь.

Обидно, когда ты любишь человека, но не можешь поцеловать его даже в щёчку, потому что это ты сам.

Привычка постоянно обходить острые углы оборачивается хождением по кругу.

- Дорогой, а почему у тебя спина поцарапана?
- Меня орёл нёс.

Я зла на тебя не держу. Иди с миром. Но в жопу.

Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать, штука баксов не лишняя.

Он пошел вынести мусор в одних тапочках и с концом...

Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие...

Отредактировал Малинка (26-03-2013 21:22:20)

Услышав в аське слово "ясно", понимаешь, что тебя уже послали.


2
Ответ: Короткие прикольные, смешные анекдоты

мой любимый от O'Генри:

эй, Джонни! возьми спички и посмотри, сколько бензина осталось в баке!
...
покойному было 24 года...

На всё воля Божия \ Аминь

3
Ответ: Короткие прикольные, смешные анекдоты
Ag+ написал:

мой любимый от O'Генри:эй, Джонни! возьми спички и посмотри, сколько бензина осталось в баке!...покойному было 24 года...

В интернете фото гуляет, там блондинка с сигаретой в зубах бензин заливает в бензобак. Вроде не фотошоп.

Унеси меня, унеси меня прочь от моих печалей.
Унеси меня от всего этого безумства.
Унеси меня чтобы мужество направляло меня.
(с) Sarah Brightman – Deliver Me

4
Ответ: Короткие прикольные, смешные анекдоты

Свежие короткие анекдоты

Это не страшно, если гуманитарии считают себя нормальными людьми. Они и считать-то и толком не умеют.

- Почему евреи почти не болеют СПИДом?
- Потому что их никто любит.

В романе с замужней женщиной, главное, чтобы она не развелась.

Когда третий лишний, двое предохраняются.

Чак Норрис вчера играл на гитаре. И выиграл.

Чужие деньги считать неприлично, а свои — грустно.

Оборачиваясь назад, понимаешь, сколько лишних слов было сказано не тем людям.

- [13:41] Лёха, привет! Я узнал что значат те иероглифы. «Девственница из знатного рода». От так от.
- [13:42] Ты татуху надеюсь еще не набил?
- [14:29] Лёха?

Иногда я боюcь, что моя девушка выдавит последний прыщик у меня на спине и уйдeт к какому-нибудь молодому, прыщавому…

Сижу на скамейке за 16 миллионов рублей в месяц. А чего в жизни добился ты?
© Андрей Аршавин

— Мальчик, а у вас в Питере бывают дни без дождя?
— Откуда я знаю! Мне всего шесть лет.

«Мне кажется, мы с тобой родственные души», «Ты веришь в судьбу?», «Нужно жить каждым днём» и другие фразы в книге: «Как красиво уломать на секс».

У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай «вдруг я похудею».

Говорят, грешить — это плохо. Но мы то с вами знаем, что это заебись.

1 сентября 2013 года. Дети с букетами подснежников идут в школу.

Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло пиздой.

- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами.

Вася: Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны — фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине
Аня: я стараяя!?!?

- Как зовут твоего кота?
- Днём или ночью?

В детстве я боялся темноты, теперь же, когда я вижу свой счет за электроэнергию, я боюсь света.

Новый способ похудения за три дня!
Можно есть все! Из кукольной посуды и понарошку.

На всё воля Божья.

5
Ответ: Короткие прикольные, смешные анекдоты

В армии много маразмов/коротких анекдотов.

Копать отсюда и до обеда.
Забор покрасить зеленой краской любого цвета.

Все говорят, что мы вместе...
Все говорят, не многие знают в каком..
В. Цой

6
Ответ: Короткие прикольные, смешные анекдоты

- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках…
- Вау…! А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!

В год змеи, женатый мужчина будет счастливым - у каждого своя гадюка рядом.

7
Ответ: Короткие прикольные, смешные анекдоты
Любопытный Волк написал:

- Милая, ты в чём сейчас? - В розовых трусиках… - Вау…! А поподробней? - 90% хлопка и 10% синтетики!

3  6  6

8
Ответ: Короткие прикольные, смешные анекдоты

Сегодня сделала доброе дело! Гуляю утром со своим питбулем, смотрю - мужик к остановке бежит. Я поводок отстегнула. Успел всё-таки мужик на маршрутку!

У левши деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правши - в левом. Если у человека развиты оба полушария - его деньги лежат в швейцарском банке.

9
Ответ: Короткие прикольные, смешные анекдоты
Томас написал:

— Мальчик, а у вас в Питере бывают дни без дождя?
— Откуда я знаю! Мне всего шесть лет.

- А давно в Питере дождь?
- Да. С 1703 года.

Благоразумным недоступно наслажденье.

10
Ответ: Короткие прикольные, смешные анекдоты

1. Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.

2. Основная проблема борьбы со спамом заключается в том, что пользователи стали настолько тупыми, что их сложно отличить от спама.

3. С людьми надо как в «крестики-нолики». Если ты для кого-то нолик — поставь на нём крестик.

4. - Какая у нас с Нью-Йорком разница во времени?
- Лет двадцать.

5. Тульский бродячий цирк с каждым годом все больше бродячий и все меньше цирк.

6. Сегодня могло бы исполниться 243 года 243-летнему сурикату. Но сурикаты не доживают до такого возраста, так что праздник отменяется.

7. Расстояние между плитой и столом должно быть таким, чтобы в него не влезал пельмень.

8. Фильм «Сумерки» и «Американский пирог» по сути – одно и то же: они учат, что трахать еду — это нормально.

9. Студенческая примета. Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.

10. Если есть гриб «груздь», то должен же быть и гриб «радоздь».

11. Наверное, только нашим матом можно не только оскорбить, но и похвалить.

12. Помните: любую неизвестную кнопку нужно нажимать четное количество раз.

13. Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас мяса бы...
- А, может, свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть привыкнет.

14. Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней. Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

15. Соревнования по плаванию. К тренеру подходит старая бабка, просит допустить, тот офигевает, но выделяет ей дорожку. Бабка побивает мировой рекорд.
Тренер:
- Как???
Бабка:
- Так я, милок, в молодости девочкой по вызову работала... В Венеции...

16. Объяснительная в ГИБДД: "Находился под действием психотропных существ."
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имею в виду жену и тёщу.

17. Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:
Она:
- Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
Он:
- Милая, это тебе...

18. Звонит мужик в пожарную службу и говорит.
- Пожарная, это вы?!
- Да что случилось?
- Вы можете пожарить мне курицу?!
- Вы что совсем больной, мы не жарим – мы тушим.
- Ааа, ну тогда потушите.

19. Жадность человека душит, а щедрость просто разрывает на части.

20. Если парень ищет девушку с ногами от ушей, он должен быть готов к тому, что у неё, возможно, руки будут из жопы и думать она будет сиськами.

21. Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.

22. Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать.

23. - Мне кажется ты е%анутый.
- Нет!
- Что нет?
- Тебе не кажется.

24. - Дорогая, дай мне шанс доказать, что я — настоящий мужчина.
- Хорошо, у тебя два часа и ни секунды меньше.

25. - Алло, это женская консультация?
- Да.
- А педаль тормоза справа или слева?

26. Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

27. Фраза «Я тебя никогда не забуду» звучит нежно и ласково, а вот «Я тебя запомнил» уже как-то угрожающе.

28. Из разговора в сети:
- Хм. В смысле если я тебя потащу в постель, то ты не откажешься?
- ...
- Почему ты молчишь?
- Я в тупике. Не знаю, как правильно ответить: "ДА, не откажусь"... или "НЕТ, не откажусь"...

29. Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " — смело отвечайте:
- Мне к трём к венерологу, а потом я свободна!

30. Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные галлюцинации.
Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

31. Дети — это всегда хорошо. Когда они маленькие, есть кем покомандовать. Когда они вырастают, есть с кем выпить.

У Вас есть активированный уголь? - Нет, у нас только неактивированный, но Вы можете его активировать отправив смс со словом "Уголь" на 4242.